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FC Mojito.
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Piccola legenda:
Linkin: blablablabla (quello che dice) *si scaccola* (questa è l’azione che compie)
Questa è una storia mai accaduta e che mai accadrà, fortunatamente ci è stato fatto dono della fantasia…ed è soltanto grazie a lei che possiamo far accadere cose che mai accadranno….enjoy!
LINKIN!!!! LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINKIIIIIIIIIIIINNNNNNN!!!!!
Un violento scossone. Un urlo di dolore. Un lampo accecante. Di nuovo l’oscurità.
Mamma: ORA BASTA!!! IO TI AMMAZZO!! FIGLIO DEGENERE!!! TIEEE’! *prende un randello e si avvicina minacciosamente alla camera del figlio*
La donna entrò prepotentemente nella tenebrosa stanza di suo figlio, iniziò a menare l’enorme randello sul letto con rabbia mai vista, stranamente sentiva assente e particolarmente molliccio il corpo della vittima; un attimo! Sul letto non c’era nessuno!
Ripresasi dalla rabbia e dalla sete di sangue iniziò a cercare per tutta la casa, si affacciò dalla finestra sperando di scorgere ancora lo scooter sotto casa…e lo scooter c’era! Quindi quel disgraziato non poteva essere uscito di casa; si calmò un attimo, prese le chiavi e uscì per andare a lavoro…
M: bah…si sarà nascosto da qualche parte per non andare a scuola…peggio per lui, quando torno da lavoro lo anniento.
Con un’aura di nera potenza la donna si allontanò da casa….
L: uh? Che cavo…ufff…maaaammmaaaaa!!! Maaammmmaaaaa!!!! È umido!....fa freddo!!! Voglio il caffè!!! Uhmmmm banana… *si sbrodola con la propria saliva*
Il Bosco si era appena svegliato, gli “animali” avevano appena iniziato la loro giornata, qualcuno di loro si era radunato ai piedi del giovane umano, c’è chi provava ad annusarlo, chi provava a muoverlo, chi (per paura di qualche contagiosa malattia) lo punzecchiava con un rametto…ma l’essere non sembrava rispondere a simili stimoli. Ad un tratto, quello che sembrava essere il capo di quella strana tribù di esserini prese un sasso e lo lasciò cadere sulla faccia del ragazzo inerme.
L: ei!...ma chi è? Mamma….mamma…scusa non lo faccio più…è pronta la mia banana? Uhmmm bananaaaa *continua a sbavare*
Piccolo Essere: Kuriii Kribouri! Kurì Kurì Kriuuuub! Kurikuri?
L: uh?! Cosa…ma che dici mamma…uhmmm…ih! Uh?! EH??? *si alza improvvisamente e si guarda intorno spaventato* ma dove sono??? E questi cosi pelosi cosa sono??? Ei! Ei! Fermi che fate??? Ei! *splatch*
Tutti gli esserini si fermarono. Tutto il bosco si fermò. Persino gli alberi si fermarono.
L: ei aspettate, non l’ho fatto apposta…fermi….fermi…ei! aggeggini pelosi!!! Fermi!!! Aaaaa è un incubo!! Lo sapevo che dovevo smettere di mangiare quelle strane acciughe sottolio! *Linkin indietreggia assediato dai piccoli batuffoli di pelo che cercano di assalirlo*
L: ei! Ma voi parlate!!! un momento…ma che affari siete??? Sembrate dei Kurib…*rimane attonito*
L: no! Non può essere, voi non potete essere veri, cioè è impossibile sto sognando…ei fermo te…AIA!!!!! *un batuffolo di pelo mordicchia uno stinco di Linkin*
L: sogno un cavolo, questi fanno male…uhmmm scusate, smettetela di spingere…ei te! Affarino verde! Non mordermi!... uff mi dispiace di aver spiaccicato uno sgorbietto di voi, no davvero mi spiace, ma tanto non si è fatto niente…vedete…guardate mi sta addirittura salutando!
*tutte le palline di pelo si voltano verso il punto indicato e osservano il loro compare ferito lanciare sassi verso l’umano*
L: aia! Fermi! Ei!!! Meglio scappare…*scappa a gambe levate*
Fortunatamente per Linkin quegli esserini non sono dotati di una grande corsa e presto vengono seminati, intanto il ragazzo ripresosi dallo stress si avvicina ad un ruscello per rinfrescarsi, si bagnò la fronte e si tolse il laccino dei capelli per potersi sciacquare meglio la faccia; quindi iniziò a riflettere tutto ciò che stava accadendo.
L: Bene, sono in mutande in un bosco, e fin qui tutto ok, mi è già capitato…..sono stato assalito da esserini strambi e pelosi, e fin qui ci può anche stare…ma che quegli esserini siano spiccicati a dei Kuriboh ! no! Questo no! È impossibile! sono delle carte, dei disegni, delle invenzioni, è impossibile che siano veri, ci deve essere una spiegazione razionale! Sono ubriaco? *chiude gli occhi e si tocca con l’indice il naso* no!, sono psicopatico? *tenta di ricordarsi tutti gli avvenimenti del giorno prima e della sua vita* uhmmm forse si…ma il problema rimane...ho freddo, sono in mutande e sento male quando mi mordono, questo non è un sogno, questo è reale…ma come può essere successo? *si siede su un mucchio di foglie ed inizia a pensare*
Intanto a 3 regni di distanza….
Generale Freed: Sire *si inchina* i demoni stanno premendo sul fronte orientale, e i morti su quello occidentale…siamo chiusi in una morsa…
??: *accarezzando il corvo sulla sua spalla* bhè, poteva andar peggio…a proposito cosa dicono i draghi? Ci aiuteranno o no?
Freed: bè, molti di loro si sono schierati con i demoni, ma penso che la dinastia dei Tiranni e degli Occhi Blu sia dalla nostra.
??: e per quanto riguarda la regione desertica?
F: lì non si riscontrano problemi, almeno per il momento, dobbiamo ringraziare la casata Horus e i Guardiani delle antiche Tombe, rimane tuttavia il pericolo Pelleverde, dopo che l’abbiamo rubata penso che ci dovremmo aspettare una loro feroce reazione, quei Goblin possono essere pericolosi se ben organizzati. L’importante è tenercela stretta. *un lungo ciuffo biondo cade sulla fronte del vecchio generale*
??: si, hai ragione…che mi dici degli Stregoni?
F: un loro delegato dovrebbe essere qui a momenti, intanto i nostri ingegneri sono appena tornati dal Regno di Cyberland con delle armi rivoluz.…*l’imponente figura interrompe il vecchio combattente*
??: shhhhh sono arrivati, puoi andare Freed.
F: *annuisce* arrivederLa sire.
Uomo sconosciuto: quanto tempo, sire…
??: già tanto ne è passato giovane stupido arrogante maghetto da strapazzo *sorridendo*
Stragone: bè, sono giovane solo grazie alla magia *sorride* sono venuto a informarla che ho convinto alcuni regnanti del nostro regno magico ad affiancarla in guerra contro i morti, i pelleverde e i demoni…
??: a bene, e quali regnanti hanno aderito???
Stregone: il Re di quelle fatine minuscole rettangolari a ecco! il re Mokey Mokey, e poi il re di quegli sgorbi bavosi….come si chiamano…ecco Ojama…..il Re Ojama…uhmm per quanto riguarda la regione della grande foresta ci è giunta voce che il Re delle bestie, il grande Behemoth interverrà solo in caso di diretta minaccia alle sue terre.
??: capisco, *accarezzando nuovamente il piccolo corvo appollaiato sulla sua schiena* quindi abbiamo i 2 Re sgorbi e in più il regno Magico, giusto? Da come mi dice lei signor Lance Breaker non dovremmo temere troppo la legione demoniaca né tanto meno i loro alleati scheletri…
B: bè, in teoria è vero, però, bè come dire….lui è arrivato.
??: di già??? Uhm, questo mi innervosisce, e non poco mi sa che dovremmo mandare una spedizione a prenderlo….comunque porta al tuo Re i miei saluti e regalagli questo…aaa poi spiegami un paio di cose, ma quella spada, che forma ha? Sembra più una canna da pesca che altro *gli porge delle cose*
B: *si alza e prende il regalo in mano* ehmmm sire....sire…a me le spade piacciono così…comunque, un attimo, hey!
??: si che c’è?
B: questa scatola sta piangendo
??: Bè? Si lo so! E con questo?
B: *prova ad aprire la scatola* ma cos’è?
??: è un bozzolo di falena….tra una manciata di anni si dovrebbe schiudere, però non deve prendere freddo, non deve prendere caldo, nn può stare al buio ne alla luce…e poi puzza.
B: e cosa se ne fa il mio re di questo regalo???
??: ma come!! È rarissimo!!! È bellissimo!!!!
B: non è che voleva scaricarlo a qualcuno?? E l’ha scaricato a me???
??: guarda là *indica un punto*
B: *osserva il punto*
??: *scappa via*
B: grrr maledetto…
*il valoroso Guerriero Magico si allontana con la scatola dalla grande sala reale*
Intanto all’interno dell’oscuro maniero del Reame Oscuro…
Ha-Des: Sillva! Goldd! Venite qua incompetenti!!!
G &S: ci ha chiamato sire? *giungono in fretta col fiatone*
Ha-Des: certo che vi ho chiamato stupidi! I miei messaggeri mi hanno riferito che l’umano è arrivato…e si trova all’interno della grande foresta…mandate immediatamente una squadra di Arcidemoni Soldato a recuperarlo…vivo! Lo voglio vivo!
G: non gli sarà fatto nemmeno un graffio sire!
Ha-Des: ho detto che lo voglio vivo…non intero! Forza muovetevi!!! Luridi! È l’unico in grado di usarla, lo sapete vero! A lavoro!!
G & S: si sire *se ne vanno scossi*
Ha-Des: insomma, le dicevo signor Vampiro, i 3 Monarchi sembrano indifferenti di fronte alla guerra, e questo è un bene, mentre il Re delle Bestie interverrà solo per difesa…come procede il suo esercito di non-morti?
VL: ma non erano 4 i grandi monarchi??? Comunque molto bene direi, abbiamo già invaso la regione delle fate, a ci stiamo preparando per attaccare la capitale, anche se l’armata di Shinato è più dura di quello che pensassi, sinceramente si sono un po’ arenati sulla nostra armata di Mietitori, la situazione non procede più di tanto…diciamo che c’è dello stallo.
Ha-Des: uhmmm Thestalos, Mobius e Zaborg…chi è il quarto???e vuole del Salmone per caso??? La carne di questo salmone è considerata prelibata nel nostro mondo…
VL: *indispettito* no grazie, preferisco roba più sanguigna, e comunque si tratta di Granmargh ma ora se non le dispiace tornerei al mio castello, devo organizzare l’avanzata delle truppe. Addio
Ha-Des: *leccando un pezzo di salmone sorseggiando del liquido verde* non sai cosa ti perdi, ciao pipistrello….bah Granmargh, mai sentito…deve essere una schiappa
VL: *indispettito* non sono un pipistrello, comunque addio!
Ha-Des: si lo sei, addio
VL: vuoi avere la parola finale???
Ha-Des: si
VL: bene, addio, alla prossima.
Ha-Des: quale prossima?
VL: niente, niente, lasciamo stare,
*entra nella stanza un grande teschio*
Ha-Des: piccolino mio!....tutto bene
Teschio Evocato: Babbo! Babbino! L’ho fatto ancora, scusa!
He-Des: hai ancora folgorato un intero villaggio di Sangan???
TE: si…*piagnucolando* loro cattivi, mi prendevano in giro, e io allora, arrabbiato e poi BUM! Tutti pezzettini sanganosi per aria…io cattivo vero?
Ha-Des: no, scemo io che ti ho allevato come un delinquente…vai in camera tua, ti chiamo per cena…
Intanto nella grande foresta…il nostro “eroe”
L: ecco qua! Sono arrivato alla conclusione! Praticamente, quando sono inciampato per le scale l’altro ieri ho sbattuto la testa, e quindi il mio cervello è andato…ed ora sono in coma e mi sto immaginando tutto…cavolo però…che palle…almeno avessi da vestirmi…ora torno dai Kuriboh, li scuoio e mi ci faccio una pelliccia…
Ragazza Sconosciuta: Tu! ai Kuribini non fai proprio niente delinquente!
L: *allarmato* e? chi sei??? Vieni fuori!
Ragazza: no! Finchè non ti vesti!
L: non posso vestirmi finchè non trovo dei vestiti!
R: ufff tutto a me tocca fare…tieni….mettiti questo per ora…
L: *afferra la tunica* grazie…chi sei?
R: sono un’amazzone, appartengo all’ordine delle Amazzoni Paladine, tu piuttosto, sembri diverso…
L: no no, io non sono “diverso” sono ok io, sei te che sei un po’, ehm, aggressiva…che è quella spada???
Amazzone: uhmmm di che regno sei?
L: regno??? We! Dove sto io la monarchia è caduta da un pezzo…e poi non andiamo in giro con spade e armature!!!
A: uhmmmm *lo punzecchia con un rametto* devi essere te, quello che cercano!
L: *allontana il rametto dal proprio corpo* no, ti sbagli, per quella cosa dei Kuriboh! Io gliel’ho detto che non l’ho fatto apposta! Mi sono girato e l’ho schiacciato…ma non era mia intenzione…io…
A: zitto! Vieni con me, dobbiamo parlare…*lo afferra per una mano*
I due dopo aver attraversato un sentiero si ritrovarono in un’ampia distesa, la foresta era ormai alle spalle e Linkin voltando lo sguardo verso l’alto notò un grandissimo uccello oscurare il sole.
A: bhè? Che c’è? Non hai mai visto un drago?
L: dal vivo a dir la verità no! E non ho nemmeno mai visto una ragazza rude come te…
A: non sono rude
L: si che lo sei
A: provalo
L: mi stai slogando un polso ora ora…
A. *imbarazzata* aaa scusa….non so contenermi...comunque segui il ruscello, arriverai al confine col Regno Magico, fermati nel Paese di Frontiera e cerca un passaggio verso la capitale, e lì chiedi udienza al Grande Re.
L: non ho capito niente.
A: arrangiati…ciao!
L: ei ei! Aspetta!!!
A: bè? Che vuoi?
L: potresti smetterla di tirarmi i capelli???
A: ehm…si scusa…addio.
L: tsk *la guarda allontanarsi* questo coma è più fastidioso del previsto…e mi ci vorrebbero anche delle scarpe…uh? E tu che vuoi???
Strano Esserino: uh? E tu che vuoi???
L: che fai copi?
Esserino: che fai copi?
L: vabbè niente…vai via…sciò sciò!!
Esserino: salve, il mio nome è Jerry , sono un fagiolo
L: questo lo vedo
Jerry: e voglio diventare il più potente guerriero di tutti tempi…
L: si, e io voglio un paio di scarpe…ma non mi dire….
J: niente di più facile…*fa apparire un paio di scarpe di cuoio*
L: come hai fatto? Sono anche del mio numero!!! Ehm…chi sei fagiolo? *si infila le scarpe*
J: sono Jerry, e ho deciso che tu sarai il mio scudiero!
L: si si come no, lo scudiero di un fagiolo gigante, fin da piccino non aspettavo altro…
J: bene, quindi realizzerò il tuo sogno! Sono il tuo nuovo padrone!
L: no…
J: ok rendimi le scarpe…
L: ai vostri ordini padrone! *si mette sull’attenti*
J: bene bene, prima di tutto dimmi il tuo nome
L: mi chiamano Linkin
J: bene, da ora in avanti sarai Jerry 2
L: no! Non voglio cambiare il mio soprannome!!!
J: rendimi le scarpe
L: Jerry 2 a rapporto capo!
J: bravo Jerrino…
L: ehy i diminutivi no! Sembri ambiguo!
J: hai ragione Jerrino, è meglio di no, comunque che si fa?
L: bè, il capo sei te, devi decidere te…
J: ti ordino di attaccare e distruggere 10 demoni..
L: tsk e dove li trovo 10 demoni? *impazientito*
J: girati…
L: *si gira* ma io non ved….o cavolo!!! Scappa fagiolo!!!
J: mi chiamo Jerry *i 2 scappano inseguiti dai demoni*
I due si lanciano verso una folle e futile fuga, infatti la squadra degli Arcidemoni li ha già raggiunti e accerchiati…i 2 spalla contro spalla si scambiano 2 parole
L: senti fagiolo, mi sa che questi ci fanno a pezzi
J: *non risponde*
L: ei fagiolo! Fagiolo dove sei!!!! *si guarda intorno, vede solo demoni*
*voce dall’alto* J: Jerrinooooo! Sono quassù!!!!
L: *alza la testa* brutto schifoso di un fagiolo marcio….ok ragazzi mi arrendo, non fatemi troppo a pezzi anche se sto sognando, farà male ugualmente…vero???
Demoni: zitto umano…
L: bla bla bla…che sogno scontato, io che mi ritrovo nel mondo abitato da dei personaggi di un fumetto e di un gioco di carte, e tu? bè tu secondo me dovresti essere un Arcidemone Soldato, dico bene??? Ahahahah *ride* 1900 di attacco c’è scritto sulla tua carta….bah che tristezza…quanto ci metto a svegliarmi dal coma???
Demone1: hey Surg! Questo qui sa il nostro livello di attacco…è un mago!!
Demone 2: o no….ora ci sconfiggerààààà
Demone 3: ragazzi! Calmi! Vi ricordo che il signor Sillva ci sbuzza se non lo riportiamo indietro…
D1: bene acciuffiamolo….
L: *ormai già lontano dai demoni* tsk questo sogno è troppo semplice e scontato…ora mi manca solo di essere salvato da un nobile cavaliere e poi siamo a posto.. cavolo! Sono tornati….meglio scappare…no no…mi ripigliano…sono troppo lento…aia! Un sasso appuntito…stupide scarpacce scadenti!!! Maledetto fagiolo…*imprecando verso l’alto*
D1: preso!
D2: bravo!!! Ora leghiamolo!!!
Samurai: fermi maledetti!!!!
L: ???? ma quello è…B…
Il Samurai si lanciò con impeto verso il gruppetto di demoni, sconfitti i primi, gli altri fuggirono in preda al panico…
Samurai: tu! umano! Stai bene…
L: si, ma che significa umano! Lo sei anche tu!
S: no, io sono un samurai…
L: si, ma sei un samurai umano, tranne che per tutte quelle armi che ti porti dietro…sembri abbastanza umano…
S: io sono un samurai, tu un umano vestito con una tunica da Amazzone e con delle scarpe scadenti. Punto!
L: ehm, già già, comunque grazie, io sono Linkin
S: e io.. sono
L: zitto zitto…te ti chiami Ben-Kei, c’ho azzeccato???
B: si…hai letto la targhetta che ho intorno al collo vero? *mostra la targhetta*
L: ehm…si…la targhetta…
*dall’alto*
J: scudiero mio! Ho attaccato i demoni e sono morti tutti...ti ho salvato…
L: ma che dici fagiolo? Benky m’ha salvato, te sei scappato su quell’affare volante…
B: Benky??? *indispettito*
J: si chiama congengo di evacuazione, non affare volante, me l’ha regalato un mio amico Pomodoro….è troppo mistico lui!
L: ehm qui si va sul ridicolo…comunque! Benky grazie di avermi salvato…che ne dici di eliminare questo porro cresciuto???
B: primo: io mi chiamo Ben-Kei, secondo io non tocco schifezze
L: sei un grande! Sai quante volte t’ho giocat….ehmmm…niente…
B: sei strano umano…vuoi un’arma??? Non sembri saper usare la magia…
L: ehmmm si mi farebbe comodo una bella katana *occhi sbrilluccicosi*
B: bene al Paese di Frontiera ne troveremo a bizzeffe..
L: ma scusa…ne hai 4 o 5 con te…tirchio!!
B: ei! *arrabbiato* queste non si toccano capito!!!! *sguaina 3 o 4 spade*
L: capito capito….ei fagiolo vieni anche te in paese?
J: no, grazie…a proposito ti ordino di venire con me in paese…
L: come non detto capo *sospira*
I 3 si avviano verso il Paese di Frontiera, ignari del pericolo che li circonda…
Intanto non troppo distante…
Sillva: ufff…stupidi inutili soldati…nemmeno un indifeso umano sapete catturare…
D1: ma capo c’era un samurai con loro!!!
D2: si era fortissimo ci attaccava tutti insieme!!!!
S: zitti! Uhmm samurai avete detto…eh…ci penso io a quello…portatemi le Tigri Wanghu!!! Bene bene ora dovrebbero essere sulla strada per il Paese di Frontiera…prima di arrivare in città dovrebbero attraversare un guado…aspettateli lì…e portate i nostri gattoni *ridacchia cattivo*
D1 & D2: si capo..
S: finalmente!!! Catturerò il ragazzo…e potrò usarla prima degli altri!!! Hahaha così io e il mio amore Goldd diventeremo i dominatori…ooo si caro…ti amo…smackette smacckete *mima un abbraccio e dei baci*!!! AHAHAHAHAHAAH *felice*
D1 & D2: ehmm capo siamo ancora qua….
S: o cazz…ehmmm che avete sentito *sorriso a 234 denti*
D1 D2: ehmm….che lei insomma *vengono minacciati da una spada lunga 2 metri*….niente…assolutamente niente…
S: bene…andate *aspetta che siano andati* MUA MUA MUA MUA MUA
Riuscirà Linkin a raggiungere il Regno Magico? Riuscirà l’esercito del perfido Sillva a catturare i 3 amici? E cos’è la cosa che solo Linkin può usare e che potrebbe cambiare le sorti della grande battaglia tra bene e male??? Chi è il misterioso Re dell’alleanza??? Sillva sarà ricambiato dal burbero Goldd???E chi è l’ancora meno misterioso Re del Regno Magico??? Jerry è un fagiolo???...alla prossima….forse….
Anticipazioni capitolo 2
L: ma che sono quegli affari colorati ???
B: siamo nel Paese di Frontiera…è chiamato anche Itsu, qui ci vivono tutti gli itsu…e sono colorati…
L: lo vedo…ei ei! Niente pose oscene brutta figurina schifosa…*tira un calcio a un Doitsu*
J: stupido scudiero, non lo dovevi fare….AAAAAAA *scappano tutti e tre*
??: avete mandato dei mercenari a prendere l’umano???
Guerriero Misterioso: *toccandosi la benda sull’occhio* si, mio sire *sorride diabolicamente*
Sillva: ormai ci siamo…ARCIDEMONI!!! ATTACCATEEEEE
Demoni: muaaaaaaaaaaa CARICAAAAA!!….ehm capo…da che parte
S: cosa ho fatto per meritarmi questo...amore mio, quando arrivi *sospira*
Re Ojama: sbavvvvvv *si sbava addosso* crunch crunch *mangia un sasso*…ahhhhh *ride*
Thestalos: bene fratelli, siamo qui riuniti per…ei Mobius, chiudi quella finestra fa freddo!!
Mobius: no!, fa caldo, io la tengo aperta *iniziano a scagliarsi oggetti non identificati*
Zaborg: *rutto gigantesco* BUUUUURRPPP!!!!! *i due rimangono frastornati dal rombo del fratello e si calmano* e dai!!! sempre con queste storie, su su fratelli, iniziamo, tanto ci siamo tutti…dobbiamo decidere il da farsi sulla Grande Guerra…
*arriva da lontano un imponente ominide roccioso*
Granmargh: *respiro affannoso* ragazzi, anf anf anf, ragazzi scusate il ritardo…
M: e quello chi è???
Z: *nell’orecchio di Mobius* è quello delle rocce…un errore di Mamma quando era giovane...
T: no, non ci interessano, ne gli aspirapolvere, ne le assicurazioni…se per piacere se ne può andare, qui stiamo lavorando…
G: ma ragazzi….sono io Granmargh!!
T & M & Z : aaa siiiiiii Danmark….non ti avevamo riconosciuto…beeeenvenuuuuuto…fratello…come va???
G: non mi chiamo Danmark…. *stringe i pugni*
Questo e altro nel prossimo capitolo….
FINE
Prologo: Dopo l’attacco degli arcidemoni soldati comandati dal Generale dell’esercito demoniaco Sillva, i nostri tre eroi, Linkin, Benky e Jerry si avvicinano alla Città di Frontiera ignari del pericolo in agguato…infatti il gruppo di demoni ha teso loro una diabolica trappola…
Sillva: Idioti…avete preso le tigri???
Arcidemone1: si capo…però…ehm…c’è un problema…
S: che problema *la vena sulla fronte inizia a gonfiarsi a dismisura*
A2: non riusciamo a mettergli i campanellini rosa al collare…ci stanno facendo a pezzi…è proprio necessario?
*in un secondo o forse meno, un fortissimo colpo di vento seguito da un impressionante silenzio si abbatte sul gruppo dei soldati*
*la testa del povero arcidemone rotola fino ai piedi dell’imponente generale che raccogliendola digrigna gli argentei denti e si appresta a parlare al gruppo intimorito*
S: STOLTI!!!! GLI ORDINI DI UN GENERALE NON SI DISCUTONO….MAI….MAI….METTETE QUEI FOTTUTISSIMI CAMPANELLINI ROSA ALLE TIGRI!!!MUOVETEVI STOLTI!!!!.....*tra se e se* questi zotici non hanno senso estetico…aaa piccolo Sillva dovevi fare l’università per stilisti, e invece ti ritrovi a dar la caccia a un fagiolo, a un umano e a un samurai….e in + non puoi stare col tuo amore….aaaaa mondo crudele
*ansimando giunge uno Scarr, uno degli Scout dell’esercito demoniaco*
Scarr: Geeenerale…anf anf…stanno aaaaaaarivando….anf anf….looooro sooooono quiiiii…anf anf
Sillva:
ehm..riposati cucciolo…
Scarr: noooooo sto…..anf anf…beeeene….*cade a terra stecchito*
Sillva: povero…forse non dovevo mandarlo in missione dopo che suo padre è morto di asma….vabbè…se l’è cercata….*alzando la voce*
BENE BRANCO DI PECORE PUZZOLENTI!!!! AI VOSTRI POSTI INZIAI IL PIANO “ STECCA IL SAMURAI”
A1: uhmmm generale…ma il piano nn l’ha mai spiegato…che si deve fare??? E poi queste tigri a cosa servono?...
Sillva: NON DISCUTERE!!!...AGISCI….SPEZZA….TRINCIA…..AMMAZZA…E LIBERA LE TIGRI
A1: signorsì signore!
Intanto a poche centinaia di metri dal luogo dell’agguato…
L: ei fagiolo…ho fame….dammi da mangiare
J: no…smettila di salarmi!
L: unf *gettando via il sale*…stupido fagiolo, sei il mio capo…dammi del cibo…
B: smettetela idioti!!! Ho un presentimento..sento dei rumori sospetti…
L: Benky!!!che dici??? Lo vedi che anche gli uccellini sono andati via….c’è un silenzio di tomba
B: non mi chiamo Benky!!!...e poi mi preoccupo proprio per questo..è strano che tutti i pennuti se ne siano andati…uhmmm
L: *indicando Jerry* ehm…quella è colpa del fagiolo…guarda…sta spargendo una strana polvere dalla foglia che ha in testa….è per quello che gli uccellini vanno via…
J: *ondulando il bacino* YE YE YE YE YE YE!!! SI SI SI SI SI!!!!!! Ecco fatto…sono padre!
L & B: COSA?!?!?!
J: ho sparso il mio seme nell’aria…ora sono padre…
L: mi fai sempre più schifo fagiolaccio marcio
B: ‘ste piante tsk tsk *stuzzicandosi i denti con una katana*
*spunta una vocina*
Jerry figliolo: PAPA! PAPA! AMAMI!!!
J: ooo piccolo mio…ti chiamerò…uhmmmm JERRY!!!!
JJ (jerry Junior) : PAPA!!! TI VOGLIO BENE!!!! DAMMI DEI SOLDI!!!
J: no Jerry…stai buono….hai solo 2 minuti di vita….ti presento tua madre...*Jerry indica un Arcidemone alle sue spalle*
JJ: ciao MADRE!!!! SEI BRUTTA…
A1: eh ma cos’…*interrompe il colpo i spada a tre cm dalla testa di Jerry* che dici fagiolo!!! Io ti devo uccidere…non ho figli e non sono donna
J: non serve essere donne…basta respirare la mia polverina sessuale….
*Linkin e Ben Kei iniziano a sputare per terra e a raschiarsi i polmoni con delle katane*
A1: o! maledizione mi hai inguaiato…non posso uccidere il padre di mio figlio...
JJ: MAMMA!!! MAMMA!!! TI VOGLIO BENE
A1: bravo piccino *si china per raccogliere il bocciolo*
*una freccia trafigge il piccolino prima che possa raggiungere la propria madre*
*l’arcidemone si volta verso l’assassino, Il fagiolo rende l’arco al samurai e si avvicina al demone*
J: sono giovane, non voglio avere figli!!! E’ stato un errore di gioventù….e ho rimediato
L: Fagiolo, per quanto schifoso tu possa essere non avrei mai immaginato che potessi uccidere tuo figlio
J: provo dispiacere per quel piccolo essere, ma la mia libertà è più importante di tutto!!!
*L’arcidemone un po’ alterato si lancia verso il fagiolo, ma una katana lanciata dalle retrovie gli si conficca in faccia*
B: ora basta cavolate…qui c’è da combattere!!! *riprende la katana e si prepara allo scontro*
L: ei! Dammi un’arma…maledetto samurai! Voglio partecipare anch’io!
B: *osservando Linkin* tieni!...fanne buon uso…
L: ooo graz… che me ne faccio di un sasso….
B: le mie armi sono mie…arrangiati…*si lancia verso gli altri demoni che stavano accorrendo*
L: ei fagiolo!!! Dammi un’arma…sennò sono inutile…
J: non posso parlare…è stato appena ucciso mio figlio...sono in lutto…lasciami stare…
L: l’hai ucciso te…stupido fagiolo!!! C’è da combattere…questi musoni ci aprono in due se non facciamo qualcosa…
J: ho deciso che vendicherò Jerry Junior…..tieni scudiero…fanne buon uso *fa apparire un sasso*
L: e’mobbasta veramente però!!! Con ‘sti sassi..ufffff
J:bene..andiamo…è l’ora di aiutare il Samurai!!! Si lancia in corsa*
L: i nemici sono da quella parte *indica la parte opposta* che fai scappi fagiolo?
J: no…prendevo la rincorsa….
L. aaa lasciamo stare…arrivo Benky!!!
La battaglia si sviluppa in una piccola radura attraversata da un vivace ruscello, a pochi chilometri dalla Città di Frontiera, ai fianchi del ruscello e alle spalle del luogo della battaglia si erge un piccolo boschetto ed da lì che il temibile Sillva conduce la battaglia e si prepara ad attaccare con le Tigri Wanghu.
Intanto i nostri amici stanno ancora combattendo, o meglio il solo Benkey basta a tenere a bada i demoni…mentre Linkin e Jerry si limitano a tirare sassi e a scappare quando serve
B: ufff ne mancano 5…ei Umano…tieni *gli lancia una spadaccia arrugginita*
L: evvai!!!!! Finalmente!!! *afferra la spada*
J: piccolo mio ti vendicheròòòòòòòò *si lancia contro un arcidemone, inciampa su un sasso e dopo una capriola si ritrova dietro al demone che girandosi di scatto si conficca la spada di Jerry nella pancia*
J: evvai!!!! Questo è il tredicesimo!!!
B: ma che dici! È il primo…e solo per puro caso! Stupido vegetale marcio!!!IO ne ho fatti fuori tredici…
J: stai zitto Fagiolo, noi samurai non discutiamo mentre combattiamo *inizia a fuggire inseguito da due arcidemoni*
B: io io…io l’ammazzo *digrigna i denti, prende l’arco e stende un arcidemone*
L: o merda!!! *con le spalle a una grande roccia* ei ragazzi..calmi..dai dai..non sbavate….sennò mi tocca ammazzarvi
A3&A4: si e con cosa microbo?? Con quel pezzo di ferro arrugginito???
L: si…*si da forza e conficca la spada in una coscia di un demone*
A3: ei maledetto! Non lo dovevi fare!!! Muorriiiiii *innalza una grande spada contro la testa di Linkin*
*l’arcidemone cade a terra stecchito, mentre l’altro ferito viene finito da una katana*
L: mi hai salvato BENKY!!!!! Ti voglio bene!!!
B: veramente io ho solo fatto fuori un solo demone...l’altro non so chi…
J: evviva!!!! Jerry è forte! Jerry è forte! Jerry è sexy!!!
L: è stato lui!!?!?!?!?!? *indicando il fagiolo festeggiante*
B: *annuisce*
J: vi chiedete come ho fatto? Semplice…non lo so
L: rimango allibito…*osservando il demone, punzecchiandolo con un rametto* ei….in effetti non sembra ferito…è schiattato di suo…ma…strano…
J: ho usato il raggio Jerry….lo posso usare solo quando mi muore un figlio…
L: cosa? *smette di punzecchiare il corpo*…..
J: giuro…*annuisce*
L: che fagiolo rimasto….
B: che significa rimasto???
L: no niente….si dice dalle mie parti…*viene interrotto da un ruggito*
B: *paralizzato* o no! Loro no!....*si nasconde dietro un sasso*
L’enorme generale esce dal boschetto affiancato da tre tigri corazzate e alquanto imbestialite
S: andate belle…azzannateli tutti! Il Samurai non può sconfiggervi
L: ei Benky…dove vai??? Ho paura!!!
J: è scappato….combatterò io al tuo fianco Jerrino *si nasconde sotto terra*
L: ei bastardo! Non mi lasciare solo!! Maledetto ipocrita d’un fagiolo!!! Uff…..*inizia a correre inseguito dalle tigri*
L: benkyyyyyy
B: io-h-ho-pau-paur-ra*remante dietro al sasso*
L: forza aiutamiiiiiiiii
Le tigri raggiungono Linkin e lo stendono a terra ruggendogli sul muso…
L: aaaaaa buone buone belle…..
S: *da lontano, osservando la scena* bene…..portatelo qua…
Linkin prova a reagire con la spada ma una tigre gliela toglie di mano mentre l’altra lo afferra e lo trascina verso il bosco….improvvisamente una tigre cade a terra
L: uh!....chi è?
Amazzone: sono io..umano…
L: aaaaa la ragazza manesca!!! Grazie *occhi sbrilluccicosi*
A: tsk….deboli umani…bene e ora pensiamo agli altri gattoni…
Le altre due tigri si lanciano contro l’Amazzone, che evitandole con un grande balzo ne trafigge una con la spada…la’altra tigre assale da dietro la ragazza che cade a terra per poi rialzarsi claudicante…
L: occhio!!!! È dietro di te…
A: lo so *toccandosi una spalla*….stupido gattone…non ho paura
L: ehmm….ti s’è staccata la spalluccia dell’armatura!!!! Uoooooo *osserva l’accenno di seno della guerriera* un calcio rotante lo raggiunge sotto il mento*
A: non guardare maniaco!
L: aaaaaaaaa *viene gettato a terra*
A: legandosi la spalluccia, bene…e ora torniamo a noi gattone…
L’amazzone si lancia sulla tigre ferendola…e mandandola in fuga…
L: *si riprende*…apparte il calcio rotante grazie…come facevi a sapere che eravamo qua???
A: mi ha raggiunto un messaggero del Re…mi ha detto ti scortarti fino alla Città di Frontiera….ho sentito dei rumori e mi sono lanciata qua…a proposito questi demoni stecchiti..sono merito tuo???
*rimergendo dalla terra* J: no! Sono stato io madamigella!
*venendo fuori dal rifugio* B: zitto graminacea marcia…sono stato io…
L: vabbè…l’importante è essere tutti sani e salvi…
S: MALEDETTI!!! VI AMMAZZO TUTTIIIII!!!!*si lancia contro il gruppetto…
L: o cavolo!!! Questo è grosso!!!
B: è SILLVA!!!!!! Il generale dell’esercito demoniaco….scappiamo!!
A: vieni umano…scappa *lo trascina per un orecchio*
L: aiaaaaaaaa
J: aspettatemi….jerry ha paura
L’enorme demone argentato si lancia all’inseguimento dei quattro, brandendo l’enorme spada con occhi bruciati dalla rabbia e dalla sete di sangue
S: aaaa vi ammazzo!!!!
B: è fuori di se…è pericoloso…
L: scappaaaaa
A: proviamo a fronteggiarlo samurai…t! umano scappa!
L: se solo mi lasciassi andare l’orecchio…*dolorante*
A. *arrossendo* a si! Scusa….*impugnando la spada*
B: bene…..affrontiamolo
J: si
B: *guardando male Jerry* scappa fagiolo…
J: no…*inizia a scappare con Linkin*
I due Guerrieri iniziano la battaglia col gigantesco demone, ma ben presto si rendono conto che il generale gli è superiore…dopo qualche concitato attimo di battaglia il nobile Benkei riesce a trafiggerlo con una freccia…ma Sillva contrattacca e scaraventa il Samurai su una roccia, la Paladina prova a trafiggere Il demone che con uno scatto blocca la spada e con un poderoso calcio lancia via la ragazza…
S: non avete speranza microbi!!! Sono più forte!!!
B: *sviene*
A: non ce la faremo mai…*moribonda si rialza*
L: non posso scappare…devo fare qualcosa…ei fagiolo hai qualche aggeggio utile??? Tipo una pistola….o altro??
J: ho una caramella all’albicocca
L: stupido!!! Un’arma potente!!!
J: uhmmm forse…*inizia a muovere le mani e il bacino*
L: ti sembra questo il momento di figliare!!!! Aiutamoli!!!
J: no! Zitto…fammi concentrare!!!ecco fatto…usa questa!!!
L: ei ma che mi hai fatto…un’armatura!!!!!bella…ma questa è uguale alla Sakuret…ehmm lascia perdere…bravo fagiolo…va’ pure!!! Ci penso io…
Linkin si avvicina verso il demone attirando la sua attenzione…
L: ei brutto bestione!! Guarda qua…prendimi!!! Sei solo uno stupido demone argentato..vieni qua puzzone!
S: GRRR t’ammazzo…*il demone si lancia verso Linkin, un secondo prima che la lama tocchi il corpo del ragazzo, il demone viene sbalzato da un’esplosione e scompare…*
L: EVVAI!!!! GRANDE JERRY!!!!*l’armatura scompare*….ce l’ho fatta!
J: è morto il bestione!!!
B: * si riprende* non è morto…lo ritroveremo senz’altro…ma almeno per un po’ ce lo togliamo dalle scatole…
A: *si rialza*….bene…..il mio lavoro è concluso…tra 20 minuti di cammino troverete la porta della città, là raggiungete la taverna centrale e chiedete del “Saggio di Frontiera” vi aiuterà nel vostro viaggio…
J & B & L: *immobilizzati*
A:che c’è??? Che vi prende?? Parlate!!!!
J&B&L: *iniziano a sbavare*
A: *si accorge di non avere più l’armatura superiore…*diventa rossa, inizia a prendere a pugni Linkin* non mi guardare non mi guardare non mi guardare….aaaaaaaaaaaaaaaaa *scappa via continuando a menare il ragazzo lanciandogli dei sassi*
L: *tramortito*
B:Jerry…*si asciuga la saliva* prendilo..andiamo in città ci riposeremo…e decideremo cosa fare
J: si, *prende Linkin in “spalla” e lo trascina con se*
B: a proposito…non sei triste??? Ti è morto un figliolo…
Mille vocine: PAPA PAPA PAPA PAPA PAPA PAPA PAPA PAPA
J: ooo figlioli miei……quanto tempooooo
B: da dove saltano questi sgorbi??? *scrolla le spalle ridacchiando*
i 3 si avvicinano alla Città, ignari del loro futuro…
Intanto nel regno Magico:
??: Breaker…sei stato dal Re del regno Settentrionale???
B: si, mio signore…mi ha chiesto di portarle questa
??: un’altra larva?? Ufff….gettala tra le altre
B: si, sire…
??, a proposito…il ragazzo???
B: non sappiamo dove sia, gli uomini hanno organizzato una spedizione per rintracciarlo. E le Amazzoni hanno detto che si dovrebbe trovare vicino alla città di Frontiera…
??, bene…allora io*viene interrotto*
Apprendista mago: Sire, la regina ha bisogno di lei
??: o no! Di nuovo!!!
*nella grande sala illuminata da una luce irreale entra una bellissima fanciulla Bionda con grandi occhi verdi, saltellando si avvicina al nobile sovrano*
Giovane Maga Nera: MAGUCCIO!!!! MAGUCCIO!!!!maguccio mio!!!! Ho delle notizie terribili!
Mago Nero: *sbuffando* dimmi cara…
GMN: daiii caroto….uffi! senti…Shinato mi ha riferito che l’armata del Vampiro si sta avvicinando alla loro capitale…hanno paura dell’incolumità del santuario…
DM: Lillibeth! Secondo te? Io posso salvare tutti!!!! Siamo una manciata di stregoni e esseri mollicciosi!!!...
B: il Re ha ragione regina, non possiamo disperdere le nostre forze…
L: UFFI!!!! Ma Siege!!! Quelle povere fatine!!! Tutte sbrilluccicose!!!! Liberiamo i “Dimenticati” *con fare scherzoso*
DM: mai!!!! I Relinquished stanno bene dove stanno….aspettiamo cara…aspettiamo e speriamo…
L: uffi!...vado a fare shopping, ciao a dopo Lance…
B: *saluta la ragazza*
S (dark magician): ei! Le stai guardando il culo???
B: no no…io…no….*arrossisce*
S: uhmmm…senti…allora, non posso stare dietro a troppe cose, il ragazzo per ora lasciamolo perdere…concentriamoci sui Monarchi, è fondamentale avere il loro appoggio, perché non so quanto resisteremo all’assalto dei demoni…
B: ci penso io Sire…*saluta e se ne va*
S: aaa stupida ragazza…ma quanto ne sai *con lo sguardo perso nel vuoto*
Intanto all’interno della grande Dimora dei Monarchi Elementali: (NB guardate le anticipazione nel primo capitolo per avere l’intro dei monarchi)
Mobius: cazzo Thes’! apri ‘sta finestra….fa caldo!!!!
Thestalos: ehi! Ehi! Ehi! Sta buono calippo frizz….sentiamo cosa ha da dire Danmark
Granmargh: MI CHIAMO GRANMARGH! IGNORANTI!!!!
Zaborg: *facendo un rutto terrificante* GROOOOORRRRR….zitti fratelli…lasciamo parlare il nostro roccioso sconosci…ehm…fratello…
G: bene…*una pietra gli rotola dalla testa e si schianta sul pavimento*allora….vengo dalla grande foresta a Sud….*una roccia di dimensioni + grandi della precedente cade su un piede di Mobius infrangendolo in mille pezzi*…
*un urlo interrompe Granmargh*
M: AAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIII dolore!!!! Maledetto Dolmen!!!! Mi hai fatto male!!!! AIA AIA AIA
T: HA HA HA HA HA….il pinguino è fragilino…..
Z: SMETTELA!!!!
T: EI ZABORG!!! HAI ROTTO….CHI TI CREDI DI ESSERE PER COMANDARE!!!!
Z: Stai zitto…sennò rivelo a tutti il tuo segreto..
T: *impallidisce* no, quello no…*si zittisce*
M: *ricostruendosi il piede con dell’acqua*…è già il terzo piede che cambio oggi…Granmargh…fa’+ attenzione...diamine!!!
G: si scusa…è...che…ho un po’ di forfora…*si gratta la testa...un altro masso cade sul piede di Mobius appena ricostruito*
M: BRUTTO BASTARDO!! LO FAI APPOSTA!!!!
Z: fermiiiiiiii…..*un tuono invade la sala paralizzando gli altri 3 monarchi*…ufff…finalmente….ora posso andare a svuotare il frigo mentre voi fessi siete ancora paralizzati…hihihihi *si incammina in cucina*
G: ehi!....a me la scintilla nn ha fatto niente…*lo prende per un braccio con aria cattiva*
Z: glom *si gira intimorito*
G: suvvia! Forza fratelli! Dobbiamo discutere serenamente del nostro futuro! Mettiamo da parte l’astio e le diversità…volemose bene!!!!
Z: Thestalos è gay
T: uhmm mhm mhmhm *nn riesce a parlare*
G: a….ecco….già…interessante…
T: *si libera dalla paralisi* non lo dovevi dire Zaby!!!!
Z: tsk…lo sapevano già tutti…a 5 anni ti mettevi il tutù rosa, a 7 compravi solo tutù,a 10 avevi la cameretta tempestata di foto di tutù…e a 167 anni hai iniziato a cucire tutù….per non parlare della tesserina dell’associazione gay che hai stampata sul petto…è larga circa 2 metri quadrati..impossibile da nn vedere…. Se proprio fosse sfuggita anche ‘sta cosa…bè…potresti smetterla di metterti il rossetto mentre ti parlo
T: uff…*guardandosi allo specchietto* come sei cafone…
G: che delusione….bah…che fratelli ridicoli…*cerca Mobius*
Z: ei! Dov’è Mobius!!!
M: coglioni! Mentre voi litigavate…io ho trovato questo…*torna nel grande salone con una pila di libri* ….c’è scritto della grande guerra e della profezia…fossi in voi gli darei un’occhiata…che dite…
Z: corpo di mille tuoni!!!! Allora…è giunta l’ora….sta per essere risvegliata…
G: glom
T: secondo voi il rimmel deve essere + marcato???
Intanto, Linkin e compagnia…..
L: *tirando un sassolino a Jerry* Ei! Fagiolo! Perché sono svenuto??
J: stai zitto servo
L: smettila…non sono il tuo servo..
B: zitti…siamo arrivati…
L: uh?, io non vedo niente
B:…nn c’è niente da vedere
L: come no?? Ci doveva essere una città!!! Io vedo solo cespugli, alberi ruscelli, e tantissime rane…
B: questo è lo Stagno della rana…
L: non me ne frega niente…
B: come sei poco acculturato..
J: io temo le rane…mi fanno paura…
L: come puoi temere questi esserini minuscoli *toccando una rana con la punta del piede* guarda…nn reagiscono neanche…ei…è morta…*la rana smette di respirare*
B: o no….
L: ei! Ma l’ho appena toccata!!! Magari stava già male….vedete!! queste nn muoiono *tocca altre 50 ranelline sparse nello stagno*
J: io scappo…
B: aspettami
L: ei! Che scappate nn sono mort..*si gira verso le rane*…azz un ranicidio!!! Le ho uccise tutte toccandole….porcaccia…
J: ei ei ei…dietro di te Linkin
L: uaoooo mi hai chiamato Linkin…e non schiavo, servo, Jerrino, uomo, non-kuriboh…..uhmm stai migliorando fagio…*Linkin non riuscì a finire la frase, venne istantaneamente avvolto in una enorme e vischiosa lingua che lo fece sparire tra gli alberi intorno al piccolo stagno*
B: perso….
J: noooooooooo il mio unico figlioooooooooooo
B: non era tuo figlio!!!!
J: UAAAAAAAAAA non era nemmeno mio figlioooooo *piange a dirotto*
B: lo sapevo che una D.3.S l’avrebbe preso…quelle rane gigantesche odiano quando vengono uccise una 50 di ranelle degli alberi…
J: già….bè che ne dici??? Andiamo a cercare i resti?
B: siii….magari lo troviamo ancora vivo….senza qualche pezzettino ma ancora vivo…forse
J: ok seguo le tracce con questo…
B: ei! Cos’è quel bastone?
J: un bastone
B: serve per rintracciare l’umano?
J: no, serve per grattarmi la schiena…l’umano lo rintracciamo con questo! *indica se stesso*
B: con cosa???
J: con me! Jerry il fagiolo! *inizia a danzare in maniera poco armonica*
B: nn posso guardare….*si chiude gli occhi con 3 o 4 scudi*
J: *si ferma improvvisamente…è andato..di là!*
B: *scrolla le spalle*, bha, se lo dici tu…fagiolo….
Intanto a poca distanza dallo stagno..
L: *rinviene* bleahh…che schifo…sta grotta puzza di acido…dove cavolo sono? *tasta intorno a se* ufff è tutto buio! Queste pareti sono mollicce…*inciampa e cade*….bleah…ma che schifo…questa acqua appiccicosa, puzza…uff cerchiamo l’uscita….uhuh!!!! vedo uno spiraglio….madò…come è stretto…anf anf *Linkin si fa strada in un pertugio molliccio e pieno di robaccia appiccicaticcia*
*all’esterno*
Rana D.3.S. : GRAAAG CRAAA CRA CRA GRAAAG ?!?(lo sapevo che dovevo bollirlo…quell’umano è parecchio indigesto…ufff…che è un’attacco di diarrea?!?) *L’immensa rana si nascondo in mezzo a un gruppetto di grosse sequoie, e si prepara a defecare, intanto un gruppetto di Rane Belzee viene attratto dall’andamento sospetto della grande Rana*
Belzee Renè: ei Julie…cosa ha Raimondo??? Sembra un po’…diciamo..in crisi intestinale
Belzee Julie: non saprei…che ne dici Sandrine?? Raimondo avrà mangiato un altro Kuriboh??
Belze Sandrine: potrebbe essere…ma forse la piccola Elodiè sa qualcosa…
Belzee Elodiè: no…non so niente…però…guardate…forse Raimondo non è un maschio..sta partorendo!
Belzee Renè: o mio ranocchio! Sta uscendo qualcosa da Raimondo
Belzee Sandrine: io io..rischio di svenire….oooo mon dieu *la ranella sviene*
Belzee Elodiè: guardate…quell’essere non è raneiforme…sembra più uno di quegli elfi
Belzee Julie: *abbracciando l’altra ranella svenuta* che schifo!!! Raimondo ha i vermi!!!
Belzee Marie: *arrivando da lontano* calme ragazze! Non è un verme…è un umano…guardate…ha i capelli…2 braccia, un torso…e una gamba…
Belzee Julie: ma nn ne avevano due???
Belzee Marie: forse è un umano strano…
L: ufff….cha faticaccia….m’è rimasto un piede dentro….questa schifosa di una rana…e brutto ammasso di ciccia purulenta…potevi dirmelo che non eri una grotta!!! Che schifo…che schifo!!!
*con l’ultimo sforzo riesce a rotolare via dal deretano dell’enorme rana…e corre via disperato in preda al panico ACQUA!!! LAGOOOO VOGLIO ACQUAAA!!!!! LAGOOOO!!! RUSCELLO!!!!
Gruppetto di rane: la cosa che ha partorito Raimondo deve essere un girino strano…guardate corre…
Rana D.3.S. (Raimondo): CRAAAA CRA CRA CRAAAA CRAGCRA (anf anf…via via! Sciò fatevi gli affaracci vostri brutte ranacce pettegole)*le scaccia con la zampa, si allontana con andatura incerta*
Linkin riuscì a ritrovare il ruscello che conduceva allo stagno, si tolse la tunica che le aveva prestato l’amazzone, si sfilò le scarpe (ormai da buttar via) costruite da Jerry, e si getto nell’acqua con un senso di liberazione e iniziò a stropicciarsi con i corpi delle renelle che galleggiavano nel piccolo stagno poco dopo una voce interruppe il suo rilassante lavaggio…
Figura Nera: sei tu…l’umano?
L: uh? Chi è? Non ti vedo, togliti dalla luce…
Figura Nera: non importa chi io sia…ma sappi che il tempo è arrivato…
L: tempo di cosa??? Se parli delle rane…non è colpa mia….erano già malate…ma la tua voce…ei ma tu sei!!!!
Figura: shhhhh non lo sono….
L: ti ho riconosciuto benissimo!!!
Figura: o merda..*pronto a scappare*
L: sei un essere vivente!!!
F: ehmmm….si, lo sono,….allora ascoltami ragazzo…il Continente Bravehope dipende da te…
L: continente di che???senti..per favore…stai zitto…questo è solo un sogno per me..io sono in coma e sogno…
F: ts tsk…davvero nn l’hai capito??? So benissimo che provieni da un’altra Dimensione…io viaggio tra le varie dimensioni…e so che dal mondo che vieni te non ci sono rane giganti, demoni, palle pelose che mordono o Fagioli demenziali…però…questo non è un sogno…questa è la realtà.,
L: *serio* non ci posso credere…ma perché io? Perché a me?
F: hahahahah lo scoprirai a tempo debito…sappi che sei soltanto un errore…non dovresti essere qua…per ora una sola persona del tuo mondo è stata qua, il suo nome è Kazuki Takahashi, quindi ritieniti fortunato…e goditi la vacanza…
L: macchè vacanza e vacanza!! Mi hai appena detto che questo mondo dipende da me!!!
F: l’ho detto???
L: si…
F: uhmmm……puzzi *sparisce avvolto da un fumogeno*
L: *rimane a osservare il fumo* ei…sei ancora qui…ti vedo…
F: uppsss.. stupidi fumogeni…ooo no! Sta arrivando….io scappo..ciaooooooooo ci vediamo alla taverna della Città di Frontiera…tra 1 giorno…siii puntuale!!! *scappa velocissimamente*
L: uh? Tipo strano…mi ricordava la carta del sopravissuto D.D. ehy! Un momento, ormai qua ci son troppe coincidenze…e mi sembra troppo reale per essere un sogno…non sarà che quello lì aveva ragione???
*Intanto una figura bianca sfreccia a pochi metri da Linkin, fermandosi improvvisamente e mostrando un’enorme spadone*
D.D. Assailant: ei tu! ominide acquatico!!! *con tono brusco*
L: non sono un ominide acquatico…sto facendo un bagno…
DDA: puzzi di rana…
L: affari miei…
DDA: hai visto un disgraziato vestito di nero? Io e una mia amica gli stiamo dando la caccia da tempo immemore…
L: uhmmm parlavi forse di un ragazzo vestito di nero avvolto in stracci con una frangia bionda?
DDA: si quello!!! *con voce cruenta*
L: mai visto *inizia a osservare bene la figura con tratti leggermente femminili*
DDA: sicuro!!!! Ti ammazzo se menti
L: ehy ehy! Calmo…fammi uscire da questo stagno…mi vesto e ne parliamo..d’accordo?
DDA: uhmmm….muoviti…essere strano
L: eddai! Non sono un essere strano..mi chiamo Linkin…sono un umano
DDA: umano ehhh….uhmmm *osservandolo bene* sei gracilino…nn sei un cavaliere?
L: no, sono un ragazzo che puzza di Rana…
DDA: questo l’avevo capito…cosa ci fa qui solo nello stagno in mezzo a quelle ranelline stecchite?
L: non sono affari tuoi…cmq ho perso i miei due amici li hai visti?
DDA: parli di un fagiolo demente e di un Samurai che aveva con se una decina di armi???
L: esatto! Li hai visti!!!!????
DDA: no, non so di chi tu stia parlando…
L: fammi il piacere…tsk…
DDA: se non mi dici dov’è lui nn ti dico dove sono i tuoi amici…
L: e chi mi dice che dici la verità??
DDA: senti…non ho voglia di ragionare…io ti porto da loro e poi te mi dici dov’è lui!
L: uhmmm affare fatto…
DDA: sappi, che riesco a riconoscere che sta mentendo…ti faccio a fette….*sguardo assassino*
L: ricevuto…uhmmm…come ti chiami?
DDA: sono un ninja assalitore…non rivelo mai la mia identità…
L: uhmmm sai che ho sempre avuto un dubbio??? *si avvicina alla figura bianca*
DDA: eeee..che vuoi??
L: *palpa il petto del Ninja*
Un attimo di assoluto silenzio…nemmeno un alito di vento…poi…
Nel giro di qualche millesimo di secondo il corpo di Linkin viene gettato attraverso i vari strati dell’atmosfera lasciando una scia di sangue come se fosse una bellissima cometa che torna nello spazio…qualche secondo dopo il corpo del giovane atterra nel laghetto, fortunatamente il colpo viene assorbito dalle centinaia di renelle degli alberi impegnate in un funerale di altrettante renelle degli alberi
L: *rinviene* lo dicevo io che sei una donna…ed è anche una terza abbondante!!!*felice*
DDA: rifallo e ti ammazzo maniaco *imbarazzata*……tsk…comunque mi chiamo Lyt…
L: fifi molto fiacefe…
DDA: tieni..questo è tuo *mostra un incisivo a Linkin*
L: effo fefchè farlo ftrano…
Lyt; aspetta ci penso io…*con un colpo netto incolla il dente nella gengiva del ragazzo*
L: grazie! devo dire che le leggi della fisica di questo mondo sono notevolmente alterate…cmq sei troppo seria…sorridi
Lyt: cosa vuol dire “sorridere”?...e per favore smetti di sanguinare…inizi ad attirare le bestie!
L: niente..lascia stare….Lyt…come faccio a smettere, di sanguinare?
Lyt:non lo so…smetti e basta! andiamo….muoviti…i tuoi amici avevano imboccato un sentiero pericoloso…e vestiti! Maniaco!!!
L: *mentre si rimette la tunica osserva l’enorme spada di Lyt che viene brandita con un solo dito*
Ma come fai? Nn pesa??
Lyt: cosa??
L: la spada…
Lyt: è di polistirolo…
L: davvero???
Lyt: no, è di acciaio stupido!!!! *lo colpisce con un calcio*
L: aia! Perché mi picchi *cercando un altro paio di denti per terra*
Lyt: perché non sei serio…devi essere serio e disciplinato..maniaco!
L: nn sono un maniaco…credo..
Lyt: lo spero per te *lecca la lama della spada*
L: glom…. aaa.me li rimetti questi??? Sono molari…un po’ mi servono..
Lyt: povera me….*alza le spalle*
L: ei Lyt! Guarda quante ranelline spiaccicate!!! Saranno 200!!!!
Lyt: sei stato tu idiota…
L: ma io non potrei mai…SPLACH! Uh…uh…niente…lasciamo stare
*due piccole rane si avvicinano alla carneficina, vagano tra i corpi cercando dei sopravissuti…una lacrima scende dal minuscolo occhio di una minuscola rana…una foglia cade nello stagno…cade sopra la piccola triste rana…e la spiaccica brutalmente…l’ultimo esemplare di rana degli alberi abbandona lo stagno in lacrime, inciampa su un’altra piccola rana e si spacca la testa contro una ghianda…e così la stirpe delle rane degli alberi cessa di esistere…almeno finché nessuno non passerà dallo stagno e toglierà quella stupida “botola senza fondo” ai margini dello stagno….piangete per le piccole rane…per i loro piccoli cuori infranti e spezzati, per le loro testoline stracciate e i loro polmoncini spappolati…piangete gente, piangete...e amatele...sempre…*
Intanto…la “strana coppia”…
B: stupido fagiolaccio…non dovevo darti retta….eravamo a pochi metri dalla città!! Che ci facciamo ora sopra un albero?
J: zitto…ho bisogno di concentrazione
B: smettila di fare figli stupido schifoso!!!
J: urgh…sono fecondo…
B: mi fai schifo!!!
J: aspetta aspetta…sento qualcosa!!!!
B: esatto…è la punta della mia katana…se nn ti sbrighi a trovare Linkin stasera mangio fagioli in umido…
J: ufff…e va bene…sta arrivando da quella direzione con un Assailant
B: e perché non l’hai detto prima???uhmmmm Assailant hai detto?
J: perché volevo far visita ai miei figli!
B: ma se li hai partoriti ora!!!!
J: non discutere ciò che dico…diventeresti matto
B: per una volta hai ragione…sei troppo stupido…cmq…scendiamo da questo albero… Quei Ninja sono imprevedibili, meglio stare attenti
J: impossibile...
B: e perché???
J: questo albero sta per essere distrutto da quei cosi là! *indica una inferocita mandria di Gorilla che si accanisce contro ogni cosa gli capiti a tiro…*
B: uhmmmm Gorilla Berserk…sono pericolosi…meglio pensare a come scendere in fretta…e silenziosamente…che ne dici fagiolo? Potrem….FAGIOLO!!?!???!?
*intanto l’arrembante Fagiolo era riuscito a mettersi in salvo planando dalla cima del grande albero, a qualche centinai di metri dai gorilla inferociti,usando la sua fogliolina come timone i corpi esanimi dei proprio figli (abilmente intrecciati) come paracadute*
B: maledetto schifoso! Giuro che se sopravvivo, l’ammazzo…lo faccio a fettine…e poi lo ricompongo per riaffetarlo nuovamente…*il nobile samurai abbandonando l’albero cerca rifugio in un vecchio tronco marcio ai piedi di una grandissima sequoia*…forse sono salvo…
Gorilla: MUA MUA MUA GRRRRRR SPACC ‘TUTT SI’MMORT!!!! GUAAAAAA
*non troppo distante*
L: che è sto suono?
Lyt: come sospettavo, la mandria di Gorilla deve aver trovato i tuoi amici…
L: aaa nn ti preoccupare…Benky riuscirà a farli fuori…
Lyt: nn sottovalutare quei Gorilla, non si fermano mai, finchè non distruggono tutto, non si fermano..
L: povero Benky…tieni duro…ANDIAMO LYT!!!! Dobbiamo salvarlo!!!
Lyt: fossi matta….aspettiamo che se ne vadano e poi prendiamo quel che rimane dei corpi…
L: nooooooo infame!! Come sei cinica!!! Almeno il samurai salviamolo! Il fagiolo può anche schiattare!!!...anzi usiamolo come esca…
Lyt: e poi la cinica sarei io
J: non abbandonarmi jerrino
L: aaaa lo sento parlare…è già morto, sento la sua voce
J: non sono morto…sono qua…*gli tocca la spalla*
L: *sbiancato* u-un fan-ta-asma!!!
J: sono vivo…
L: aaaaaaa un fagiolo fantasma….salvami Lyt *si avvinghia al seno di Lyt*
Lyt: brutto maniaco…sparisci!!! *con una gomitata Linkin viene catapultato nel centro della mandria furiosa che aveva scoperto il nascondiglio del samurai e stava per attaccarlo…
L: ehm…salve signori…salve…
B: ei Linkin! Sei vivo!...grazie per essermi venuto in aiuto…ma mi sa che nn ce la faremo mai…
L: ehmmm Benky…è finita…
B: si….addio…umano…pensa che volevo regalarti una katana….sigh
L: benky…*occhi sbrilluccicosi*
B: linkin *occhi normalissimi*
L: addio….*si guarda intorno* no aspetta!
Il Gorilla più grosso si lancia vero il ragazzo, ormai accerchiato Linkin sembra accettare la sua fine, la saliva del gorilla sfiora la guancia di Linkin, la rabbia fuoriesce come un fiume in piena dagli occhi dell’animale…SCRACTH!!!!SGNEEEEEE!!!!! SPOLCHHH!!!
L: e uno…
B: ma cosa…cosa??? GRANDE LINKIN!!!!!
Cosa avrà escogitato Linkin???
Lo scopriremo presto…o tardi….vedremo…
FINE SECONDO CAPITOLO !!!!
Terzo Capitolo…
Non ho voglia di fare un riassunto del capitolo precedente…quindi leggetevi il secondo capitolo se non lo avete già letto ^^
B: bene, per un po’ sono sistemati….poveracci, tanto forti quanto stupidi… *guarda i gorilla*
L: però ammetti che sono un genio…
B: no, non lo ammetto, però dico che sei utile a qualcosa…e smettila di punzecchiarli! Speriamo ti si rivoltino contro!!
L: impossibile…ormai sono in mio potere *continua a punzecchiare i gorilla*
B: bah…andiamo, ci siamo gingillati troppo, raggiungiamo la Città e facciamo ciò che dobbiamo fare…
L: che si fa?
B: lo sai te…
L: no, non lo so
B: si che lo sai stupido…andiamo
L: ma io…*viene trascinato via dal samurai*
Intanto sopra le loro ignare teste uno stormo di Stealth Bird stava sorvolando la zona….
Flip: ei! Flap! Guarda…che sono gorilla quelli là?
Flap: *guarda in alto* dove?
Flop: stupido! In basso
Flip: bah…l’ho sempre detto che era ritardato, lo si vedeva fin dalla nascita quando giocavamo a guardia e ladri lui voleva fare sempre la “prigione” tsk
Flop: lascialo stare…cmq mi sembra una cosa insolita…che stanno facendo tutti in fila indiana quei bestioni???
Flip: avviciniamoci
I 3 Volatili abbandonano lo stormo e planano verso i gorilla per rendersi conto di che cosa stava succedendo…
Flap: ha ha ha…a me fa ridere
Flip: nn ridere stupido!cmq effettivamente è alquanto insolita come situazione
Flop: si, son d’accordo con te…
Flap: certe volte mi sanguina il naso…
Flop: stupido! Nn hai naso…ufff, e poi che c’entra??!! Bah…sei senza speranza
Flap: fragola contadina…
Flip: poveraccio, speriamo che nn si renda conto di com’è…bha…torniamo dagli altri…
Flop: bene
Flap: io regno sul sale…heheheh…sale
Lyt: incredibile sono tornati vivi…come avete fatto? *incuriosita*
B: merito di Linkin…chiedi a lui *sguardo fermo e serio*
L: sono un campione! Lodami Lyt
Lyt: stupido maniaco! T’ammazzo….dimmi come hai fato…muoviti!!! *minacciandolo con la spada*
L: aehm *allontanando la spada dalla propria faccia* con la coda dell’occhio avevo visto un affare blobboso e azzurrognolo, all’inizio non gli avevo dato molta importanza, poi m’è venuto in mente che quei bestioni sono molto forti ma attaccano a testa bassa, senza sapere perché e chi…quindi ho preso quell’ammasso di gelatina e gliel’ho messo davanti agli occhi…
Lyt: questo non spiega niente, stupido
J: esatto…stupido
L: ei zitto fagiolo! Te non puoi offendermi né malmenarmi
J: solo perché nn ho due tette non ti posso picchiare
*Lyt alza la spada, attendendo la risposta del ragazzo*
*Linkin osserva lyt, la spada*
L: noooo ci mancherebbe…è che te sei un fagiolo…basta
J: ok accetto la risposta
L: incredibile…comunque! Quella non era semplice massa blobbosa…era un mostro…con la capacità di ricomporsi dopo un attacco fisico…
Lyt: quindi?? *impaziente*
L: quindi sono li in fila indiana che uno alla volta disintegrano quella gelatina che ogni volta si ricompone…non finiranno mai, ho creato un ciclo infinito
B: e te sapevi che la gelatina si sarebbe ricomposta e che loro avrebbero continuato ad attaccarla ignorandoci???
L: sinceramente no…prima di morire il mio desiderio è sempre stato di stringere qualcosa di blobboso, poi è andata bene
Lyt: colpendo Linkin con l’elsa della spada…sei senza speranza maniaco!
L: aauuuuuuuuuuuu *vola in cielo*
B: bene, quando riatterra possiamo avviarci alla Città di Frontiera..
J: vieni con noi ninja?
Lyt: fossi matta…devo solo chiedere una cosa a Linkin
*linkin piompa sopra Jerry che finisce al suolo*
J: aaaaaa le mie ovaie!!!! Le hai distrutte!!! Ora sono sterile!!!
L: *rialzandosi* uh? Che vuoi fagiolo?? Bah…comunque…Lyt…il tizio che stai inseguendo è andato da quella parte *indica un burrone*
Lyt: stupido! *colpendolo* sii serio!
L: ok, è andato di là…*tra se e se* nemmeno il senso dell’umorismo
Lyt: bene io vado…addio
L: stammi bene…
Lyt: preoccupati di te invece…bah…
L: si…addio cara *abbracciandola decisamente stretta*
Lyt: mmphff *una vena inizia a gonfiarsi sopra il sottile sopracciglio della bella guerriera*
J: *a Benky* ora lo ammazza
B: si…anche secondo me
L: aaaaaa piccola piccola piccola Lyt, indifesa e piccola piccola *struscia la testa contro il seno*
Lyt: io…io….io l-l’am-amma-ammazzo…io…grrr…io…
L: *occhi dolci* addio
Lyt: grrrrrr STACCATI MANIACOOOO!!!!!!
L: ok ok…ufff e meno male questa volta non mi hai picchiato, forse un po’ ci tieni *occhiolino*
Lyt: addio…*fugge via*
L:aaaaa le donne…aaaa le donne…..sono troppo figo
J: ehmmmm
B: cavolo….
L: bhè che c’è???
J: non fa male??
L: cosa???
B: quello!! *indica un pugnale conficcato in una coscia*
L: *guarda il pugnale, lo estrae sospira* guarda le sue iniziali…profuma anche di sangue…il profumo di sangue mi ricorda Lyt..
J: sta delirando…meglio fermare l’emorragia…
B: concordo..
L: *sviene*
Finalmente il trio riesce a ricomporsi e sempre più che mai sembra deciso a raggiungere l’ormai agoniata meta, intanto nel Regno Oscuro…
Dark Ruler: SILLLLLVAAAAA!!!
S: si-si- mio si-signore?
DR: vergognati!!! Sconfitto da un umano!!!
S: *in ginocchio* ma signore…io…bè…lui…
DR: zitto!...GOLDDDDD!!!!
G: *arriva ansimando gettando un’occhiataccia a sillva inginocchiato* si signore *si inginocchia a sua volta*
DR: come va sul fronte?
S: *interrompendo il discorso* sire, propongo di unire la mia squadra a quella di Goldy, così lo prendiamo questa volta
DR: zitto!!! Devi stare zitto!!!!!
G: e non mi chiamare Goldy…ufff *sospiro*
S: *impermalosito*
DR: cmq, branco di inetti demonucoli…statemi a sentire…abbandoniamo per un attimo il ragazzo...tanto alla Città di Frontiera c’è chi lo aspetta…MUAHMUAHMUAHMUAHMUAH!!!! *si ricompone* bene, Silva, prendi le tue truppe di Arcidemoni e dirigiti verso Bravehope, proviamo a pressare l’attacco, il regno dell’alleanza deve cadere…la superficie deve tornare in mano all’oscurità!!!
S: sissignore…*si dilegua, lasciando cadere una lettera vicino al comandante Goldd*
DR: Goldd…te invece prendi le tue truppe e dirigiti verso le il Grande Deserto, là ti attenderà il Comandate delle forze dei Goblin, voglio che annientiate la resistenza degli Horus e dei custodi di tomba…
G: *rialzandosi* si signore!
DR: ehm..spetta un attimo prima di andare *tossisce*
G: sii???
DR: n puro tono confidenziale….che c’è scritto nella lettera??? *indica la letterina con un cuoricino*
G: *arrossisce* niente signore…sa….io e Sillva siamo amici…ma lui pensa che io, insomma, mentre io…non sono come lui crede…
DR: quindi?
G: niente signore…tutto ok...ora vado…arrivederci..
DR: bene…ufff…KOZAKI!!!!!!!!
*un grosso schermo appare al centro della lugubre sala*
K: si signore? *con voce flebile e scostante*
DR: a che punto sono gli studi?
K: signore…io e il mio amico scienziato stiamo discutendo sul da farsi, L’arma è potente, va usata con cautela…
DR: uhmm, bene continuate…e muovetevi…STOLTI!!!
K: siii *chiude la conversazione*
DR: uff…sono circondato da incapaci…
Finalmente giunti alla città di frontiera i nostri amici varcano trionfali il grande cancello ed entrano nelle mura, le quali rivelano una frenetica vita…
L: che sono tutti questi omini colorati??
B: siamo nel quartiere delle mura…il quartiere ITSU
J: fai finta di niente….e prosegui, dobbiamo arrivare al centro della città, la locanda è là…
L *facendosi strada tra i banchi di verdura* uuuu strane figurine…ei una mi osserva
*un omino arancione si avvicina al ragazzo, si ferma, e inizia a fare pose strane*
L: ei ei! Niente pose oscene stupida figurina! Stock! *tira un calcio all’omino che cade a terra rovinosamente*
J: stupido Jerrino! Non lo dovevi fare!quello è un Soitsu! Scappiamo…
B: imbecille!
*i due scappano e si dileguano all’interno di una viuzza, mentre Linkin rimane immobile al centro della piazza*
L: ei ei! Dove andate…maledetti…*si guarda intorno, e si accorge di essere circondato dagli omini*
L: uh!? Bè…..calmi..suvvia…è stato istintivo…ecco io..
Il cerchio di omini colorati si stringe attorno a Linkin, alcuni montano sopra ad altri formando delle colonne umane, Linkin indietreggia ma si ritrova circondato dagli omini…
L: o merda....andate via!! Brutte figurine oscene! Mi fate paura! Maledetti…esserini schifosi!!
*tira un calcio a un omino che fa crollare l’immensa colonna colorata*
L: addio schiappe *corre via verso i suoi amici, ma mentre si gira per controllare la situazione una mano lo afferra e lo trascina all’interno di una casetta*
L: ma chi diavolo sei? Lasciami andare! Nn ho soldi con me…lasciami andare
*La figura chiude la porta a chiave e fa cenno a Linkin di calmarsi*
??: calma ragazzo, ora sei al sicuro, hai rischiato grosso, gli Itsu possono essere pericolosi…sembri non conoscere bene le usanze del luogo…da dove vieni??
L: chi sei?
??: l’ho fatta prima io la domanda…
L: sono Linkin
??: non è questa la risposta..
L: si, mi hai chiesto chi fossi..
??: no, l’hai chiesto te a me…
L: provalo!
??: *rimanendo calmo* sei stupido ragazzo o altro?
L: sono Linkin, piacere *porge la mano*
??: bah *stringe la mano con forza*
L: aia…cmq, posso sapere chi sei
??: *si toglie il mantello* piacere sono un mercenario mi conoscono tutti come Don Zaloog
L: io non ti conosco…quindi??
D: quindi cosa??
L: quindi, chi sei?
D: ufff ora mi conosci…
L: è vero! Piacere di conoscerti Donzy! ^^
D: non mi chiamo donzy *accendendosi una pipa*
L: ora si, posso?
D: assolutamente no, comunque…Linnin…penso che tu sia la persona che sto cercando..
L: mi chiamo Linkin non Linnin..
D: si vabbè, fa lo stesso, apparte questo…dove sei diretto?
L: a dire il vero non me lo ricordo, l’amazzone mi aveva detto qualcosa, ma le troppe botte subite mi hanno fatto rimuovere…
D: sei solo?
L: si, sono single ma a me piacciono le ragazze
D: intendevo, hai viaggiato da solo??
L: no, con un fagiolo e un Samurai che porta con se una ventina di armi, poi abbiamo incontrato un’amazzone paladina e un ninja assalitore…finito
D: uhmm capisco…demoni?
L: dove?
D: ufff, demoni li hai incontrati?
L: si, penso di si….uno grosso, nero, incazzato, con tanti demoni al seguito, ma è stato sconfitto
D: da te???
L: si
D: non ci credo..
L: nemmeno io…però è così…
D: vabbè *facendo un tiro di pipa* i tuoi amici dove sono Lonnikin?
L: linkin…linkin…cmq sono scappati, ma penso che mi aspettino nel centro della città…
D: uhmmm allora prima ti faccio conoscere la mia banda…che ne dici Luniki?
L: ok capo! Ma posso chiederti una cosa?
D: dimmi Laminikik…
L: quella benda lì…come è successo
D: in realtà ci vedo con entrambi gli occhi, solo che un mercenario deve mostrare segni di battaglie…diciamo che aiuta il personaggio *accenna un sorriso* caro Limikinikin…
L: si, certi, Liminikin…vabbè..sei strano Donzy
D: non penso tu sia in grado di dire a me che sono strano…
L: si
D: no
L: si
D: no
L: *silenzio*
D: *fuma in silenzio*
L: *osserva muto*
D: *assapora il fumo con tranquillità*
L: hai una sigaretta?
D: cos’è una sigaretta?
L: fammi fare un tiro…
D: nno ci penso nemmeno…
L: taccagno
D: abbastanza…
L: ho perso…
D: *trionfale* lo so…sei ancora un ragazzo..
L: accetto la sconfitta…
D: bene *ripone la pipa*
L: eheheh *afferra la pipa e tira una boccata* aaaaaa fumooooo
D: maledetto me l’hai fatta, vabbè vieni con me…dobbiamo parlare *gli strappa la pipa dalle mani e lo trascina fuori*
L: fumooooo *piagnucola*
AL palazzo dell’alleanza…
??: Fred, pensi che abbia fato bene a mandare quel mercenario?
F: non saprei sire, diciamo che lui e i Dark Scorpion sono un po’…uhmm ecco, imprevedibili, anche se molto validi…
??: s, lo penso anch’io…comunque speriamo in bene, e prepariamoci alla battaglia contro i demoni…
F: sire, i Monarchi stanno arrivando a palazzo, a breve chiederanno udienza..
??: bene, sono contento, il loro aiuto ci sarà d’aiuto
F: questa frase torna poco…
??: il troppo stroppia…vuoi una larva di falena??? *porge una scatola di cartone*
F: ehmmm no, grazie, bè io torno alle mie mansioni…arrivederci
??: d’accordo, fammi sapere….intanto speriamo che Don Zaloog e i suoi non facciano stronzate
F: sire, ma come parla??? Non sono parole da re
??: fatti gli affaracci tua…tsk, sono il re e decido che termini usare..io….ci vediamo più tardi per l’incontro coi 3 monarchi
F: quattro sire, sono quattro
??: uh???? E chi è il quarto?
F: Granmargh il monarca della roccia
??: mai sentito, sarà nuovo…ufff vabbè a dopo…
F: arrivederci *si allontana dalla sala del trono*
??: *accarezzando il piccolo corvo sulla sua spalla*….ormai ci siamo…
FINE TERZO CAPITOLO
Al prossimo giovedì…o venerdì…^^
A proposito, poi proverò a fare qualche schizzo sui personaggi, ma cosa più importante, farò una specie di mappa di questo mistico mondo…byezzz
4° CAPITOLO
Nel Covo dei Dark Scorpion…
L: ei Donzy…ma dove stiamo andando?? Non pensavo ci fosse una galleria così lunga e profonda sotto casa tua…
D: stupido, quello è uno sgabuzzino, siamo ancora in casa mia…
L: no
D: si
L: si
D: già….vieni di qua…
Don Zaloog trascinando il giovane per la tunica, sposta leggermente un mobile che aprendosi lascia intravedere un pertugio oscuro..
D: vai avanti…sennò ti perdi
L: ok, uffff che puzzo di muffa…
D: hai voglia di lavare te?
L: come non detto…
I due dopo qualche minuto giungono dinanzi a un portone scuro con due sole fiaccole a far luce sull’oscura entrata…
D: scansati ragazzo, ci vuole la parola d’ordine…*si accosta al portone e fa 4 tocchi decisi sul portone*
??: chi va là?
L: io
??: io chi? Parola d’ordine
D: stupido, devi stare zitto, devo parlare io…Gorg, apri!
G: parola d’ordine
D: stupido grassone! Apri sono io, il capo!
G: parola d’ordine…il capo mi ha detto che chiunque può dire di essere il capo…quindi dimmi la parola e ti faccio entrare
D: ufffff….mi sto innervosendo
G: no, sbagliata!
D: grrrrrrrrr *una grossa vena si gonfia sulla tempia del guerriero*
G: bene, non sei il capo, chiamo gli altri e ti diamo una bella lezione…Cliff! Menae! Chik! Preparatevi! Ci sono scocciatori…sono 2, uno di loro dice di essere il Capo, l’altro è stupido…
L: no
G: Capo! Potevi dirlo subito! *apre la porta*
D: *rinfodera le due spade corte e prova a calmarsi*…*entra nel covo*
L: la parola d’ordine era “no”???
D: si, zitto e entra…
L: ok, capo…
D: *tira un pugno a Gorg che cade a terra tramortito*….*fa cenno a Linkin di avvicinarsi*
Ragazzi! Questo è Limkinininkin! Salutatelo
Dark Scorpion: ciao Linkin
L: uh? Come fate?
Menae: a fare cosa?
L: lui ha detto un nome impronunciabile e voi invece il mio nome corretto…
Chik: la targhetta *indica la targhetta con su scritto Linkin*
L: stupido Benky! Mi ha attaccato pure a me la targhetta
D: vabbè, comunque ragazzi, questo qua è quello che cerchiamo…
Cliff: *leccando un coltellaccio* quanto offrono i demoni?
D: 100.000…
Menae: il re?
D: 50.000
G: cosa facciamo?
Chik: posso punzecchiarlo con uno spillo?
D: uhmmmm, si si, fa pure…cmq dobbiamo decidere..*Donzy, Menae, Gorg e Cliff iniziano a discutere sul da farsi, intanto Chik, il più giovane tra i mercenari, si avvicina al ragazzo spaurito, e inizia a punzecchiarlo con uno spillo, Linkin si volta, osserva lo spillo e tira un calcio a Chik*
C: ei! Stupido! Non puoi!
L: nn puoi? Nn mi punzecchiare! Moccioso!
C: moccioso a chi?
L: a te…marmocchio!
C: ti ammazzo stolto
L: provaci, maledetto poppante…
C: ora basta! *estrae un enorme martello*
L: non mi fai paura…stupido lattante *fa segno a Chik di attaccare*
C: non sfidare il potente chiiiiiikkkk *si lancia verso linkin con un poderoso scatto*
L: *osserva l’enorme martello, si scansa di qualche centimetro e fa uno sgambetto al giovane guerriero che cade rovinosamente a terra*…..tsk poppante
C: *si rialza, imprecando e promettendo terribili agonie* hai avuto solo fortuna…ora basta, ti ammazzo!!!! *una possente mano blocca il martello alzandolo con proprietario incluso*
Gorg: stai buono...nn fate troppa confusione microbi! Cmq abbiamo deciso cosa fare di te..*indica linkin*
L: mi date degli abiti normali? Questa tunica fa schifo…e puzza di rana
M: no cocco! Ti diamo ai demoni…offrono di più e non promettono ritorsioni…
D: esatto, quindi fai il bravo e nn scassare…
Cl: se scassi…io ti sgozzo…
L: ma il vestito nuovo?
D: no…
L: maledetti!!!!! Mi vendicherò!!! Maledetti!!!
D: Gorg! Legalo e imbavaglialo…
L: puzzooooooooooo voglio un vestito nuovoooooo
*il grosso Gorg si avvicina a linkin e immobilizzandolo riesce a imbavagliarlo*
L: uhmmm mmmmm muuuu uhmpffff *trad: puzooooooo per favoreeeeeeee*
M: ma allora, capo, siamo sicuri?non è che sbagliamo?
D: i demoni ci hanno assicurato che una volta consegnato il ragazzo, ci permetteranno di vivere in santa pace, e probabilmente ci consegneranno un piccolo regno, e secondo me la vittoria dei demoni è pressoché certa, quindi conviene allearci con loro…siamo o non siamo mercenari???
Cl: lo siamo!!!!!!!
Ch: ahahahahaha capo sei mitico…*si avvicina a Linkin, inizia a prenderlo a calci* ora non fai più lo sbruffone…ehh???
L: uhmpfff uhmmmm mmmuuu *ti ammazzo bamboccio, giuro che ti ammazzo, odio i bambocci…*
D: fermo Chik, lascialo stare a noi nn ha fatto niente, ci serve solo per i soldi e per il regno…lascialo stare…
Intanto nel centro della Città di Frontiera…
J: ei Benky? Secondo te è stato smembrato dagli ITSU?
B: nn penso…*osservando delle armi in un negozio*
J: dove credi che sia???
B: non lo so *osserva attentamente una lama*
J: chiediamo a qualcuno??
B: non saprei *osserva l’elsa di una spada*
J: ti interessa qualcosa di linkin??
B: chi? Scusa? *tocca un pugnale ricurvo*
J: quel ragazzo, l’umano…quello col la tunica, il mio scudiero…
B: a, si….quello che sembrava una rana gigante…*inizia a maneggiare una falce*
J: quella era una rana gigante!
B: aa si, l’altro ieri da mia zia… *tende un arco*
J: non mi stai ascoltando…
B: mi ha detto che passava ieri a prendere il pane…*chiede il prezzo al venditore*
J: sono io quello stupido, tu sei quello serio!!!
B: *si accorge che non ha abbastanza soldi* uh!....cosa?...ei Jerry? Dicevi?
J: linkin…
B: linkin! Dove cacchio sarà quel disgraziato!!! Andiamo a vedere se gli Itsu l’hanno fatto a pezzi!
J: nn voglio tornare là…aspettiamolo o chiediamo a qualcuno di tua zia e del pane…
B: cosa? Cosa dici fagiolo? Ti affetto!!!bà…andiamo alla locanda…aspettiamolo là…
??: ei! Voi due!
Una bella guerriera bionda, vestita di nero si avvicina ai due con fare furtivo…
??: ei..pssss…state cercando il ragazzo dell’altro mondo?
J: no no, niente zombie! Cerchiamo Linkin…è un ragazzo…al massimo mi piacerebbe parlare col lo Zio Tobia, è morto 3 anni fa, purtroppo fu colpa mia, lo schiacciai con un trattore…
??: cosa dici esserino? *tocca con il manico della spada la testa del verde fagiolo*
B: ei…ma tu chi sei?
??: piacere, mi chiamo Lavinia, comunque non è questo il luogo adatto a parlare, siamo in pubblica piazza, venite alla locanda, avremo un po’ più di intimità…
B: azzzz….è una donnaccia! *arrossisce*…..*pensa*….*conta i soldi a disposizione*…..*cade a terra tramortito*
La: *rossa in volto* ti ho sentito…non sono una donnaccia…stupido! Seguitemi ora…
J: ei Benky! Sei tutto intero??
B: non lo so…
I tre entrano nella locanda e si sistemano in un angolino scuro, il rumore di bicchieri, di chiacchierate e di musica, uniti alla massiccia nube di fumo li alienano completamente dalla folla…
La: uhmppfff, samurai…ti sei ripreso???
B: *imbarazzato* si, comunque scusami…avevo pensato male…
J: io muoio *nessuno sa che Jerry il fagiolo magico è pressoché indistruttibile…ma in presenza di fumo massiccio tende a sgonfiarsi e a sciogliersi lentamente*
La: uhmpf.. *sbuffa* lasciamo stare, comunque meglio presentarsi, mi chiamo Lavinia, sono una guerriera dimensionale, forse avete già conosciuto Lyt..
B: la pazza con la spadona???
La: si esatto *sorride*…mi ha parlato di voi…
B: aaa capisco…
J: aiuto…mi sciolgo *con vocina flebile e morticcia*
B: a proposito dov’è il fagiolo?...bha sarà andata a prendere da bere, o a vendere qualche suo strano marchingegno…
La: cmq, Lyt mi ha parlato del ragazzo che viaggiava con voi *si scosta una lunga ciocca bionda di capelli agli occhi* ho qualche informazione per voi…
B: bè attualmente non sappiamo dove sia…penso che gli Itsu lo abbiano massacrato di botte…stanotte torniamo nel quartiere Itsu a riprenderci i resti..
La: non penso sia rimasto là…io so alcune cose interessanti…
B: tipo?
La: durante la strada ho incontrato una pattuglia di Scout Demoniaci…penso che siano scout di Hiro, l’amico di Kozaky, il grande scienziato al servizio di Ha-Des…cmq, dopo averli sconfitti, sono riuscita a leggere il messaggio che portavano con se, era destinato ai Dark Scorpion, che praticamente sarebbero, cioè hai presente per caso cosa sono dei mercenari? Ecco esatto! Sono questi mercenari, che sono stati incaricati dal Re in persona per catturare il ragazzo, ma però cioè in caso che, diciamo che dovevano prendere il ragazzo, ma i demoni hanno cioè fatto, ovvero, un’offerta, diciamo, anche loro…e penso, credo, che i Dark Scorpion, che diciamo, sono per lo più, anche secondariamente, in effetti capitanati dal famoso Don Zaloog, abbiano rapito, il vostro, o almeno, tuo, ei dov’è il fagiolo? Insomma il ragazzo…
B: °_° cosa hai detto???
La: ……..
B: ……
J: addio…amici….vi ho amato sempre…jerrino…ci vediamo…nell’aldilà *si scioglie*
La: guarda, il tuo amico, era effettivamente, diciamo restato qua, si è sciolto…
B: fagiolo…fagiolo!!!!!!
J: prega per me…
La: portalo fuori…si riprende…credo…
B: aspetta, può aspettare un attimo, voglio solo sapere cosa hai detto prima riassumi! ha a che fare con Linkin??
La: Linkin, il ragazzo, è stato rapito dai Dark Scorpion, credo…oppure è stato salvato dai Dark Scorpion…
B: cosa significa?
La: quello che ho appena detto *si scola un boccale di birra*
B: ovvero niente *tenendo in mano quello che resta del povero fagiolo*
La: bha…nn sono buona a esporre il mio pensiero…meglio agire! andiamo so come raggiungere le fognature!!
B: ma io nn ci voglio andare!!!!!
J: sglishhhhh
La: poche chiacchiere, dobbiamo sapere se Linkin sta bene o no…
B: ufff….andiamo fagiolo *lo mette dentro il boccale di birra, ormai svuotato, e lo porta fuori*
I 2 (e quello che resta di Jerry) escono dalla locanda, e giunti in un violo scuro, si avvicinano a un grosso tombino, la bella guerriera si guarda intorno e alza la pesante botola…invitando il samurai e i resti di Jerry a seguirla
La: bene, ormai il sole è calato, non ci dovrebbe aver visto nessuno…penso, cioè diciamo che ci credo…
B: speriamo…*scuote il bicchiere con jerry*, ei stai bene fagiolo??
J: sto facendo conoscenza con delle molecole di luppolo…e sto vincendo…*una piccola e debolissima voce proviene dal bicchiere*
B: a cosa?...*accosta l’orecchio al bicchiere*
J: a chi lancia più lontano un albero…
B: non ci sono alberi lì dentro!!!!
J: lo so, ma loro nn lo sanno..e vinco
B: tsk! Sei irrecuperabile…quando pensi di riprenderti???
J: ho bisogno di acqua, un po’ di terra, e in qualche ora mi riprendo…
B:* si guarda intorno* uhmmm qui va bene * con una scimitarra spacca un vaso di fiori appoggiato a una finestrella, raccoglie la terra e la mette dentro al bicchiere, poi rovescia un po’ di acqua che aveva nella borraccia nel bicchiere, e segue la guerriera all’interno delle fognature, una volta dentro appoggia il bicchiere in una nicchia che trova all’interno della parete rocciosa*
B: ciao Jerry, ti vengo a riprendere dopo…noi andiamo da linkin…
J: ciao Benky!...sto già meglio….ci vediamo dopo…
B: *sorride* alza la testa* ei! Guerriera! Nn ti vedo!...ufff…*accende una fiaccola* eccoti…aspettami!!
La: muoviti samurai….ho un brutto presentimento…
B: cosa?
La: sento puzza…cioè, vediamo, si può dire che c’è pizza di…di….cose nn molto vive e vegete..
B: spiegati meglio???
La: non-morti...le fogne ne sono piene
B: *sguaina due spade, legando la fiaccola alla faretra* dove?
La: ci penso io, aspetta *sguaina una piccola spada, che una volta estratta emana una potente luce* uhmmm ora nn sento niente…
B: è qui!
La: dove?
Le acque della fogna si mossero improvvisamente, e i due guerrieri si avvicinarono al canale impugnando le armi…improvvisamente un terrificante scheletro balzò fuori dalle torbide acque attaccando la giovane guerriera. Lavinia parò l’attacco dello scheletro, passò immediatamente al contrattacco polverizzando il povero mucchietto d’ossa..
La: ufff uffff cioè, ecco, diciamo, che effettivamente…è morto…di nuovo…
B: non sei male ragazza…uh? *il samurai si girò di scatto illuminando il profondo tunnel, la luce della sua fiaccola rivelò un numeroso gruppetto di scheletri che si avvicinava con fare incerto verso i due guerrieri*
L: sono, cioè, ecco, molti,,,
B: troppi…ci penso io…amo i nemici numerosi, *il samurai sguainò un paio di katane e 3 o 4 asce e si lanciò con impeto verso i deboli scheletri…dopo qualche attimo, il samurai ripose le armi soddisfatto*
La: *sorride*
B: ufff e questa è fatta…ci conviene andar via di qui…portami dai Dark Scorpion…
La: cioè, ecco, bè, si…
B: uhmmm toglimi una curiosità? Perché ti esprimi in questo modo???
La: sono nervosa…
B: aaa capisco…posso chiederti un’altra cosa??
La: cioè, uhm, bè ecco….dimmi
B: perché ci tieni tanto a salvare Linkin?
La: non, uhm, posso, cioè, dirtelo, ecco, già, nonostante, bè, non sia, importante, ma…..insomma, te lo dirò dopo…ora pensiamo a raggiungerlo…
B: va bene…andiamo
I due si addentrarono all’interno degli oscuri tunnel, il Samurai osservava la bionda guerriera che ad ogni bivio si fermava ad esaminare alcune incisioni sulla parete rocciosa, per poi proseguire con decisione…
B: sai dove sono i Dark Scorpion?
La: non, cioè, precisamente, ma, bè, vedi, ecco, il demone scout aveva con se delle indicazioni per raggiungere il loro covo, ci sono dei, ehm, bè, diciamo, segni lungo i tunnel, basta, ecco, in qual modo, seguire questi, diciamo, segni e dovremmo esserci…
B: *sospira* credo di aver capito…
Intanto nel covo dei Dark Scorpion:
Cl: uffff, cosa dobbiamo aspettare? Voglio andare alla locanda a sbronzarmi!
D: calmo, Cliff, aspettamo il messaggero, dopo di che consegniamo il ragazzo e andiamo a sbronzarci tutti, contento *si accende la pipa*
M: pensate solo a sbronzarvi…*gioca con la lunga frusta*
G: io ho fame…
Ch: te hai sempre fame…grassone
G: microbo, ti taglio la lingua…
Ch: prima prendimi! Obeso!
G: sono muscoli! Te li faccio sentire tutti insieme…se nn la smetti
D: calmi…sta arrivando qualcuno…Gorg Menae,andate a vedere
G & M: agli ordini Don!
L: *riesce a togliersi il bavaglio* ei…non so a chi o cosa dovete consegnarmi…e non ho intenzione di fare obbiezioni, ma potreste evitare di rimettermi il bavaglio?
D: uh?...va bene, ma fai il bravo..
L: fumoooooooo *osserva la pipa*
D: scordatelo…
L: sigh…ei moccioso *rivolgendosi a Chik* ti ammazzo…
Ch: stai zitto, tra poco sarai carne da macello…
L: una volta morto di tormenterò nel sonno
Ch: provaci…ti esorcizzo…
L: non sono morto…
Ch: una volta morto…
L: no
Ch: si…*guarda linkin con rabbia*
L: nn ne sei in grado…
Ch: provalo
L: sei un poppante…
D: zitti voi due!...uff…Linkin vuoi il bavaglio?
L: no…uhmpfff
Cl: preferisci che gli tagli la lingua?
D: ci devo pensare..
L: *si rimette il bavaglio*
D: no lascia stare Cliff *ridacchia*
Ch: bha…inutile…sei solo uno stupido sbruffone, chissà perché sei così conteso…secondo te capo?
D: non saprei, io faccio ciò che mi chiedono di fare…per soldi, non chiedo mai perché lo devo fare…
Cl: sei troppo saggio capo…
D: è per questo che sono il capo
Ch: già…
Cl: giusto…
L: *si toglie nuovamente il bavaglio* *tenta di imitare la voce di Cliff* Chik puzza…
CH: ei cliff!!! Cosa dici?
Cl: stupido è stato linkin! E poi lo sanno tutti che puzzi…
Ch: perché te pensi di profumare???
Cl: cosa vorresti dire???
Ch:niente, niente *ridacchia*
Cl: fai poco lo sbruffone giovane…
Ch: non darti le arie quattrocchi
Cl: non è colpa mia se sono miope! *si alza in piedi impugnando il pugnale*
Ch: e non è colpa mia se puzzo! *si alza in piedi mostrando il martello*
D: vi ammazzo…se fate qualcosa vi ammazzo…
La discussione stava degenerando: Chik, tirò una martellata sul piede di Cliff, che rispose tirando un poderoso pugno sulla nuca, e mentre Don Zaloog,si alzò per calmare i due, Linkin cercò di approfittare del momentaneo disordine per avvicinarsi zompettando ad una spada abbandonata in un angolo, si mise velocemente a strusciare la fune che legava i polsi e le caviglie alla lama, una volta libero torno strisciando nella posizione iniziale, facendo finta di essere ancora legato…improvvisamente Menae, sanguinante irruppe nella stanza…
M: capo! Ci attaccano!!!!!sono in due…Gorg nn ce la fa…
D: ei voi due! Smettetela!!!! Andate ad aiutare Gorg!!!, Menae, curati, rimani qui a sorvegliare Linkin…andiamo stupidi *lanciando un’ occhiataccia ai due che si stavano azzuffando*
I 3 si avviarono verso l’ingresso del covo impugnando le proprie armi…intanto Linkin, rimasto solo con Menae…
L: che è successo?
M: non ti riguarda…
L: credi?
M: tanto tra poco moriranno..
L: mi sono venuti a salvare!!!! Che bello
M: tsk, il nostro capo li stenderà tutti, quello stupido samurai e quella sgualdrina da quattro soldi…
L: BENKY!!!!! È arrivato lo sapevo!!!!!! E con lui c’è anche LYT!!! Ooo LYT AMORE MIOOOOO
M: *tirando un calcio a Linkin* smettila…tanto tra poco piangerai…
L: c’era un fagiolo?
M: no..
L: uff sarà morto…o sarà scappato…l’importante è che ci sia Benky!
M: bah…*fasciandosi le ferite*
Linkin si avvicinò lentamente alla ragazza che voltatasi di schiena si stava medicando il braccio, raccolse la spada usata in precedenza per liberarsi e diede un secco colpo alla testa di menae con il manico dell’arma…
L: scusami…ma devo andare ad aiutare i miei amici…*inizia a guardarsi intorno* uhmm…ecco…questi sono perfetti, quel moccioso ha la mia stessa taglia….ora però lo faccio fuori, maledetto marmocchio….
Indossata l’armatura in cuoio torchiato di Chik, e impugnata la spada arrugginita, Linkin finalmente libero dalla tunica puzzolente e alquanto antiestetica finisce di legare Menae, per poi dirigersi verso i rumori della battaglia…
Come finirà lo scontro???
Bha…già lo sapete…cmq alla prox ^^
Capitolo 5:
Linkin stava per uscire dalla stanza, psicologicamente pronto ad aiutare i suoi amici in battaglia, ma qualche attimo prima di varcare la soglia si girà istintivamente verso Menae, ormai a terra svenuta, osservò bene la bella ragazza addormentata, le si avvicinò e scorse il seno della guerriera ormai a riposo…le si avvicinò e tentò di sfiorare il seno con la mano, il ragazzo poco prima di giungere a destinazione piombò a terra inorridito…e scappò immediatamente verso la battaglia…
D: bene bene, 2 topini in gabbia, ma che bei bocconcini per i Dark Scorpion
La: dacci il ragazzo maledetto!
B: ei non incespichi più?
La: a bè, ecco, che, no cioè in effetti. Quando cioè combatto, divento alcunché seria
D: ei voi due smettetela di fare i buffoni e affrontateci…
B: prepara un’altra benda allora….sbruffone *sguardo di sfida*
D: tsk…Cliff, Gorg, all’attaccoooo!!!!!
I due mercenari si lanciarono verso la coppia di guerrieri, Gorg fu il primo a entrare in contatto col Samurai, che evitò la mazza di Grog con un salto atletico, con una piroetta si ritrovò dietro alle spalle di Gorg, ma mentre Benky stava per dare il colpo di grazia al Gigante, Cliff lanciò un coltello che ferì la mano del Samurai..
C: hahahaha è avvelenato! Ti restano 15 minuti e poi finirai paralizzato *Stock*
La: ufff hai stancato *sorride*
Il ladro piombò a terra svenuto, privo di sensi e in una pozza di sangue…
G: bastarda!! Brutta sgualdrina!!! L’hai ucciso!!!!!
La: si, penso di si
G: perchèèèèèèèèèèèè
La: perché stava tentando di ucciderci…
G: …ma non l’ha fatto!!!
La: proprio perché l’ho ucciso prima io
G: ma perchèèèèèèèèè
La: perché tentava di ucciderci…
G: ma non l’ha fattoooooooo
La: proprio perché l’ho ucciso io per prima..e ora basta grassone, sta a te!
G: non sono grassooooo *si lancia con impeto verso la guerriera, che impreparata incessa il colpo del gigante*
B: Lavinia! O cazzo! Il braccio destro nn si muove più…urghhh *stringe i denti* bene vorrà dire che farò a modo mio…*impugna una sciabola nella mano sinistra e stringe la katana tra i denti*
G: stupido microbo, non hai speranze…
D: *osservando la scena preoccupato* ma quello è Zoro
La: già…devi pagare i diritti di autore Filippo…
B: io nn c’entro niente, è lui che ha scritto questo
Cl: si, infatti, e poi perché dovevo morire subito? Bastardo!
G: levagli quella katana di bocca, sennò l’autore di One Piece ti fa causa…
Filippo: oh! Dovete stare zitti! Tornate a lavoro! Voi vivete grazie a me! E non protestate dai sindacati! Io fo quello che cazzo mi pare…forza…A LAVORO PECORE!!!!!
D: ufff *si riconcentra nella scena di battaglia*
B: bene torniamo a noi..all’attaccoooooo
G: vieni moscerino ti spacco,
Il grosso guerriero provo ad attaccare il braccio paralizzato del samurai, che parò il colpo grazie alla katana strinta tra i denti…rivoli di saliva e sangue scesero l’ungo la luminosa lama della spada, e gli occhi del samurai incominciarono a brillare…”sei morto” disse…con un balzo saltò sul petto del gigante e con la scimitarra impugnata nella mano sinistra lo ferì all’altezza del petto…il gigante cadde a terra…nel mentre un’ombra si mosse velocissima e ferì alla spalla sinistra il samurai…
D: bastardi! Sono rimasto solo, ma non mi lascerò sconfiggere tanto facilmente…
B: io non ce la faccio, mi ha tagliato il tendine…lavinia, lavinia…ci sei
La: *svenuta*
B: vabbè! Finchè c’è vita c’è speranza *il samurai legò la spada al suo braccio sinistro * proviamo così…maledetto orbo…
L: non è orbo! Lo fa solo perché è un tamarro!!!!
B: LINKIN!!!!!!! SEI ARRIVATO!!!!! SEI VIVO!!!! Puzzi ancora di rana
L: cazzo! Pensavo fosse la tunica che puzzasse così, vabbè, dopo aver steso questo capellone violaceo ci si va a lavare…ma dov’è Lyt nn la vedo! E chi è quello splendore biondo??!?
B: ti racconto dopo…ora occupiamoci di questo qua…uh?
L: dov’è sparito??? O_o
B: guarda c’è un bigliettino “Addio Schiappe”
L: bah, lascialo stare…a proposito ce n’è un altro di là…che facciamo?
B: ma non era una ragazza?
L: ehm ehm ehm….mi sembrava anche a me…ma non del tutto “ragazza” nn so se mi capisci…
B: capisco benissimo ^^…urgh *cade a terra*
L: benky!!!! Cosa ti succede!?!?!
B: il veleno, di quel bastardo, sta facendo effetto non riesco a muovere niente
L: dov’è il fagiolo? Solo lui ti può salvare…credo..
B: è in una bottiglia…si è sciolto…
L: aaa lo so, è allergico al fumo…poraccio, me l’ha raccontato, quando si fumò uno spinello gli ci vollero 3 mesi prima di riprendere sembianza verduresche…lo pestavano e lo bevevavno continuamente…
La: tu tu…tu…cioè! Sei tu! linkin, bè, diciamo, che tutto sommato, insomma, bè, sei proprio, uh, ecco, tu!
L: che vuole questa? *la guarda con sospetto* cmq si sono io…
La: finalmente ti ho trovato…andiamo, usciamo da questo covo…
L: si…
La: bè? Che, cioè, siccome, bah. Ovvero, cosa aspetti a prendere Il samurai sulle spalle?
L: non ci penso nemmeno sono fiacco, e poi come parli, rilassati biondina
La: biondina! Cioè! Biondina! Ecco, biondina! A chi?!
L: uhmmmm….a te?
La: grrrrr mia sorella aveva ragione, sei un maniacoooooo *lo stende con un pugno*
L: X_X
B: aia. Mi è crollato sopra.. X_X
La: Grrrr mi tocca portarli a me…*li trascina per i capelli all’entrata delle fogne*
I 3 giunsero davanti alle scalette per ritornare in superficie, gettandoli nell’acqua sugnosa ripresero lentamente conoscenza..
L: sput sput ! che schifo!!! Assomigli a Lyt…nei modi di fare…
La: Lyt è mia sorella…mi ha parlato di te
L: ah ah ah ah! Lo sapevo, si è innamorata di me!
La: veramente no ha detto che sei un manico e che sei debolissimo…
L: urgh..
B: he eh eh eh eh
L: Cazzo ridi paraplegico??
B: buaaaaaaaaa *piange*
L: no mo, scusa Benky nn volevo… a proposito mi aiuti ad alzarmi??
B: buaaaaaaaaa *non può alzarsi*
L: azz, scusa nn volevo, uhmm, queste spade nn ti servono più, le prendo io?
B: buaaaaaaaa buaaaaaaaa buaaaaaa me tapino, me misero, me perso…
J: a chi serve un Jerry-aiuto?
L & La & B: JERRYYYY!!!!
J: in polpa di fagiolo e foglie, per servirvi!!!!
B: puoi aiutarmi? Sono rimasto paralizzato..
J: uhmmm veleno???
B: *annuisce*
J: *si mette gli occhiali*
L: *sussurrando a Lavinia* ma quelli da dove li tira fuori?...
J: uhmmm allora, ecco! Devi leccarmi sotto il braccio…
B: voglio una carrozzella!
L: dai benky non fare così!!!
B: io non leccherò mai l’ascella di questo fagiolo!
J: ma sono nuovo nuovo, sono nato 5 minuti fa!
B: mi fai schifo, mi rifiuto, meglio paraplegico che terrorizzato per il resto della mia vita
*un calcio poderoso spinge il smaurai contro Jerry, la faccia del samurai venne stropicciata contro l’ascella di Jerry*
La: non fare lo schizzinoso…lecca!
B: sput sput sput!!!schifo
J: aaaaaaa si così bravo!!!! Perfetto, ora ho di nuovo le ovaie, grazie mille ^^
B: ma nn mi serviva per tornare in forze?
J: no, per tornare a muoverti prendi questa *gli da un flacone*
B: *beve* ei funziona!!!! Mi sta tornando la sensibilità…grazie fagiol…uh! Un momento! Perché mi hai fatto leccare la tua ascella?!?!?! T ammazzo!!!
: l’unico modo per farmi tornare l’ovaie è farmi leccare le ascelle da un paraplegico…ora siamo pari
L: mi fate schifo, siete dei rimasti
La: andiamo, cioè, ecco, muovetevi…si va a casa mia…
L: evvai…
La: te dormi fuori, maniaco *gli tira una pedata in faccia*
L: ho fatto colpo ancora *si accascia al suolo*
J: suvvia Benky, ora siamo pari…nn mi uccidere..
B: e vabbè, la smetto di affettarti…tieni questo è tuo *porge un pezzo di fagiolo a Jerry*
J: *lo mangia e il pezzetto mancante torna al suo posto* aaa ora ho di nuovo il fegato…che bello, bè andiamo amici!!!!!
L: ti piace la mia armatura Benky??
B: a chi l’hai presa???
L: a quel moccioso…ei un momento!!! Che fine ha fatto chik!?!?!
B: bha, sarà scappato…
L: maledetto marmocchio, lo dovevo affettare ben bene….
*intanto dietro un angolo, avvolto in un mantello nero*
??: è l’ora di metterlo alla prova *ridacchia* *sparisce nel buio*
L: mi sento osservato…
La: io mi sento osservata, maniaco!!!
L: allora copriti la scollatura!!!
La: ma è l’uniforme di noi guerriere cioè, ecco, bhe, dimensionali!!!!
L: sarà…cmq, mi sento veramente osservato..
La: maiale
J: sono un fagiolo
La: nn mi riferivo a te!
B: io sono casto! E timido!
La: parlo dell’altro!!
Chik: io sono ancora piccolo per queste cose!
L: cosa ci fai moccioso?
Ch: ehm ehm ehm *rimane paralizzato* *si voltano tutti verso di lui*
B: hey! è uno dei tizi degli Scorpioni...ora lo faccio fuori
Ch: no no no no vi prego aspettate...*si mette in ginocchio*
L: bè...che vuoi pidocchio?
Ch: io-io-io non so cosa fare, non so dove andare, Donzy mi ha abbandonato gli altri sono morti...anzi li avete uccisi....e io...sono piccolo
La: cioè, caspita! ehm! dicevo che, cioè, lo si potrebbe anche, si, però, portare che noi che dite ragazzi?
L: ma quando mai? lo odio *alza il dito medio verso il ragazzino piagnucolante*
J: alzati figluolo*con aria superiore* da oggi in poi fai parte del gruppo, il tuo nuovo soprannome sarà....*silenzio totale* BEN-KEY!!!
B: vuoi morire inutile fagiolo?
Ch: ma io non voglio soprannomi....voglio solo aiutarvi!! so dove sono i demoni, so come scappare da loro! e poi sto cercando mio padre *piangendo*
L: e va bene moccioso inutile...puoi venire con noi...basta che tu mi stia lontano...
B: umphfff un altro impiastro
J: finalmente ho un cavallo tutto mio!
Ch: io sono sono un cavallo...
L: se Jerry dice che sei un cavallo...devi essere un cavallo, Jerry è superiore a te di grado
B: *sussurrando* da quando abbiamo i gradi Linkin?
L: *sussurrando* shhh sta al gioco...
B: aaaa ok *ammiccando*
La: cioè, e io, perchè mai, si insomma che grado ho?
L: sei la pupa sexy
Quella sera una scintilla di color rubino sangue esplose nel tiepido cielo di FrontierTown...
Capitolo 6
Nel bel mazzo della notte il rinnovato gruppo di balordi si dirige verso la Casa di Lavinia per decidere sul da farsi, ma a loro insaputa sono spiati da uno strano essere che si nasconde nell’ombra…anzi no…due esseri…insomma un essere e mezzo
??: capo, li seguiamo??
???: certo che li seguiamo Pomojo, dobbiamo sapere che intenzioni hanno…
P: *gli cadono delle forbici* capo…penso che stiano andando da qualche parte
??: ma nn mi dire, ti sono cadute delle forbici
P: uh! Certe volte mi succede, ho troppe cose con me…*gli cadono delle mutandine rosse*
??: vedo…*sguardo rassegnato* ma poi, toglimi una curiosità, cosa te ne fai?
P: sono un Mercante, le vendo…*gli cadono degli occhiali finti*
??: e la gente te le compra queste cavolate???
P: no…
??: a ecco, volevo ben dire…
P: però possono far comodo in battaglia *gli cade una spilla con su scritto “banana”*
??: sei un insetto strano…
P: nn mi offenda capo!!
??: nn è un’offesa, sei un insetto…nn è colpa mia…tsk
P: ha ragione capo.. *gli cade una buccia di cocomero*
??: bah…voi Mercanti Magici siete strani…vabbè, seguiamoli senza farci sentire..
P: si capo…a proposito vuole una crema per i tentacoli???
??: nn ho tentacoli
P: vuole una crema per far crescere i tentacoli???
??. zitto! Andiamo, insettino…
P: uff nessuno vuole mai niente…Pomojo ha bisogno di soldi per comprarsi i fagioli di cui va ghiotto ghiotto *abbassa le antennine tristemente*
??: shhhh, vanno verso al casa della Guerriera…
P: allora andiamo anche noi *esce dal vicolo*
??: *lo afferra per il mantello facendogli cadere un modellino di una carrozza e una spada di marzpane* che cazzo fai idiota??!! Nn facciamoci scoprire…lo sai cosa dobbiamo fare, no?
P: a dir la verità no! Mi è solo stato detto di seguirla, capo *raccoglie alcuni oggetti per terra*
??: *rassegnato* bah, poche storie, fai quello che ti dico…capito?
P: *annuisce*
??: bene, so dove abita al ragazza, e so come arrivarci senza farci seguire…seguimi!
P: si..*si mette a rovistare nella spazzatura* questo può essermi utile! *prende una scatola di crackers vuota*
??: e muoviti *lo trascina via*
Intanto nella capitale Hopetown si apre la riunione tra il misterioso sovrano e i 3…anzi no scusate, 4 Monarchi.
??: bene signori, scusate ma non ho sedie per la vostra stazza…
M: fa niente…staremo in piedi…
??: ma con la testa mi rovinate il soffitto…
Z: ok, ci mettiamo a sedere…
??: si, ma piano piano, o mi sfondate il pavimento
T: ei! Qui brucia tutto!!!
G: non toccare le cose infiammali! Stupido fratello!
T: ueeeèèèè *frigna* perché non posso mai toccare niente di facilmente infiammabile??!?!?
M: *spegne il fuoco* perché sei il monarca del fuoco stupido! E ora stiamo a sentire cosa a da dirci il Re…
??: *tossisce, e accarezza il piccolo corvo sulla spalla* la situazione sta peggiorando, i Non-Morti stanno attaccando il Santuario, e se riusciranno a sconfiggere l’armata di Joan riusciranno a prendere la sacra reliquia…
M: ma non la possono usare!!! Non hanno il ragazzo!!!
??. è proprio questo il punto! Ma neanche possiamo permettere che la rubino sotto i nostri occhi…
Z: e cosa possiamo fare??? I non-morti sono Potenti, e il Pipistrello è forte…
T: a me i teschi fanno paura *piagnucola*
G: schiacciamoli tutti quegli ossicini!! *alza le braccia e fa cadere un lampadario* ehmmm scusate…
??: azz, fa niente…*nasconde i resti del lampadario sotto al divano*
Z: interessante…
??: cmq, ci sarebbe da aiutare l’armata di Shinato e Joan a combattere i non-morti…ve la sentite???
M: uhmmm tutti e quattro untiti con le rispettive armate nn penso avremo troppi problemi, però resta il fato che i non-morti hanno infinite risorse…nn so quanto la guerra potrà durare… in più so che il pipistrello ha rispolverato l’antica armata di Spiriti Mietitori…quelli si che stallano la partita..sarebbe una battaglia lunga e faticosa…
Z: a quelli ci penso io…
T: e io che faccio???
G: te continua a truccarti..
T: o grazie *sorride* che bello *continua a guardarsi allo specchio*
??: il problema è che io non voglio che la vostra potenza venga diretta verso un solo punto…ho bisogno anche di un’altra cosa…
Z: cosa?
??: ho intenzione di attaccare il Cancello Demoniaco…e per questo ho bisogno di Forze…Behemoth, il re degli animali ha deciso di non entrare in questa guerra e Siege (Dark Magician) ha molti problemi da risolvere, in più ho affidato a lui e al suo popolo magico la tutela del ragazzo…poi aspetto anche notizie dai Dark Scorpion…cmq tornando al nostro discorso, la mia armata è insufficiente per distruggere il cancello demoniaco…
G: allora cosa facciamo ci dividiamo?
??: esatto…decidete voi chi viene con me e chi va al santuario…
M: Zaborg! Tu e Thes andate dalle fatine…io e Danamark’ andiamo al cancello
G: mi chiamo Granmargh
M: e io che ho detto!? Cmq facciamo così ci state?
Z: ok affare fatto *parte una saetta che rompe un antico vaso*
??: nasconde tutto sotto al divano* nessuno ha visto niente…
T: ma caro! Perché nasconde tutto??
??: perché se torna mia moglie m’ammazza, altro che Dark Ruler e Pipistrelli…quella è peggio della’antico Drago Imperatore del Chaos…
Z: aaaa quella bestia mitologica?!!? Allora deve far paura sua moglie…nn vorrei essere al suo posto..
??: vuoi una larva di falena???
M: ehm, sire…
??. è l’ora del thè! Tutti a giocare a ping pong!!!!
G: questo è fatto come un cammello!
??: ahhahahah cammello!!!! Come i Lacooda!!! Sapete che sono non-morti???
Z: ma ha cambiato personalità! Ora è pazzo!!!
??: ei tu!
Z: uh? Chi io?
??: si te! Come ti chiami giovine?
Z: ehm, Zaborg, signore…
??: benissimo Mobius! Allora stammi a sentire…andate ora dalle fate, e fate quello che potete…
Z: ma io sono Zaborg…Mobius è il ghiacciolo *indica Mobius che si diverte a fare pupazzetti di neve nella sala del trono*
M: *se sente osservato* uh uh! Ehm…dicevate??
??: insomma, chi siete siete..andate ad organizzare le vostre armate e fate quello che vi ho detto!
T: ma io ho paura…
G: fifone…
T: siiiiiiiiii *piagnucola*
Z: stai dando fuoco all’arazzo
??: *nasconde tutto* forza forza andateeee!!!
I 4 Monarchi escono dal palazzo di Hopetown e si dirigono verso la loro isola pronti a radunare le proprie armate…
Intanto nel Deserto del Kuda il comandate dell’esercito demoniaco delle bestie oscure, il Grande Goldd raggiunge l’accampamento dei pelleverde per aiutarli nella battaglia contro i Custodi di Tomba e gli Horus…
Goblin: Signore Signore, *entrando in una tenda* il comandante Goldd è arrivato…
Re dei Goblin: bene, fallo enrare…
Goldd entrò nella grossa tenda, la prima cosa che vide fu un piccolo goblin seduto su un altissimo trono, circondato da frutta, carne e altre squisitezze varie…
G: ei moccioso! Dov’è il Re dei Goblin
RG: sono io, caro Goldd *con un cenno della mano immobilizza il grosso Demone*
G: *prova a resistere all’incantesimo* urgh…chiedo scu-usa…non sap-apevo ch-he fos-se le-ei…
RG: *lascia andare il demone* aaa fa niente *sbadiglia* allora come va?
G: uh?...bè…..diciamo bene…
RG: andiamo a giocare con la palla???
G: *allibito* ehm, ma cosa dice? Dobbiamo fare una guerra
RG: ma io mi sono stancato di giocare alla guerra…guarda guarda lancio la palla!
Il piccoletto con la forza del pensiero si sollevò da terra e levitando uscì dal tendone, prese un enorme masso e lo lanciò verso una grossa piramide in lontananza, il masso venne sbriciolato da un getto di fuoco prima ancora di entrare in contatto con la Piramide*
G: incredibile!
RG: si si! Incredibile!!! *con sguardo schizzato* ma vedi! Eh eh!!! Sono ormai 3 giorni che lancio pietre con catapulte e altre cose!! Niente niente niente! Niente da fare!!! *saltella a destra e a sinistra* Quelle stupide lucertole cresciute! Mi inceneriscono tutto!!!!
G: sta parlando degli Horus???
RG: Si! *allarga gli occhi* Horus! Ecco quelli!!! Hahahahahaha che buffi! Lucertoloni Horus…si si! Proprio quelli *fa delle capriole*
G: e quindi?
RG: *torna serio improvvisamente, inzia a ridere* HA HA HA AH e quindi??? E quindi quello è affar vostro! Voi mi liberate degli Horus, io mi occupo dei Custodi di Tombe e della Reliquia…
G: ma gli Horus sono forse troppo potenti anche per noi….ci vorrebbe l’esercito di sua maestà Hades per distruggerli..
RG: ha ha ha ha ma io so il trucco!!! Voi avete un trucco! Si! Si! Trucco..hahahaha un trucco!!!!
G: spiegati meglio…
RG: usate i Newdoria!!! Mandateli allo sbaraglio!!! Loro ce la fanno!!!
G: ma non posso sacrificare le mie truppe inutilmente! Non posso permettere che avvenga questo genocidio…
RG: ahaha ahaha ahaha stupido! Stupido! Stupido! Comandante mollacchioso! L’unico modo è così così! Così!!! Hahahah *si rotola per terra*
G: *esce dalla tenda con sguardo pensieroso* Grrrrrr…non posso, non posso…
Intanto Linkin e gli altri…
L: mi sono stancato di giocare a questo stupido gioco di carte…
La: zitto che vinco! Ecco, cioè ho rivinto!!
J: no! Mi spiace signorina, ma le mie carte sono superiori, come vede sono vive…*le carte di Jerry iniziano a ballare sul tavolo*
La: si ma le mie cantano…*la carte di lavinia iniziano a cantare*
L: e le mie cosa fanno ???*uno sputo raggiunge Linkin in un occhio* ecco la risposta…come nn detto
J: ma hai vinto!!! La carta sputo è la + potente!!! Hai vinto altre 7 carte Sputo!
L: no! No! Lascia stare *si allontana e tira un calcio a Chick che stava dormendo*
C: specchio ZzZzzZZzz speccZzzZzzzxhioZzZzZz SpecchioZZZZ
L: brutto rimasto poppante svegliati!!!!
C: che vuoi! *si alza di soprassalto*
L: niente…ti volevo dare fastidio…
C: uff lasciami stare…*torna a letto*
L: benky benky! Che fai?
B: pulisco le armi…
L: posso?
B: no..
L: ufff….siete noiosi!!!! Io esco!
B: ok, ciao…
L: bah…*esce di casa*
P: ei tu! ti chiami Robert vero?
L: no…che vuoi esserino strano?? *lo osserva con disgusto*
P: il mio padrone vuole regalarti una cosa…
L: e secondo e io ci casco???
P: si…*gli cade una padella per terra*
L: *raccoglie la padella* sei di fuori…addio insetto…
??*esce dall’angolo scuro* lo Sapevo che nn avrebbe funzionato Pomojo…
L: ei! Tu chi sei!? Fatti vedere! Insetto anche te?? Sembri + alto…
??: *si toglie il mantello che lo ricopriva completamente* non sono un Insetto, sono un Mago, mi chiamo Democ…
L: DMOC???
D: no, Democ…
L: no…
D: *formula magica*
L: ho capito, Democ…io puzzo
P: ha ha ha molto divertente capo..
D: abbastanza, cmq…perché non scappi linkin?
L: perché? Dovrei?..e poi come sai il mio nome?
D: sono un mago o no?
L: no…
D: *formula magica*
L: Banana,,,Banana,,,,banana??? Banana! Banana!!!! BA! NA! NA! *chiede scusa con le mani*
D: vedo che ci capiamo…come vedi nn ho riguardi, potrei farti dire in eterno la Parola Banana senza che tu riesca a pronunciare altre parole…quindi…ora rispondimi…perché nn sei scappato?
L: *sbava* nn mi fate paura…siete simpatici…apparte l’insetto e te…
D: allora ti siamo antipatici??
P: nuuuuuu Pomojo è antipatico e non vende niente…
L: bhe…nn saprei…sono indeciso..però penso di potermi fidare…
D: uhmm sei interessante…cmq…chiama gli altri, dobbiamo parlare…
L: ok, torno subito..
*escono tutti*
D: seguitemi…
B: ma chi è?
D: *formula magica* ecco vi ho spiegato tutto telepaticamente…ora venite con me
J: cosa? Nn ho capito!
D: impossibile! Ti ho contattato col cervello!!
J: io non ho un cervello! Ho lo stomaco al posto del cervello! Uno stomaco a forma di cervello che utilizzo per giudicare la musica…
D: che essere strano…sei un Fagiolo vero?
P: *okki sbrilluccicosi* UN UN FAGIOLOOOO AAAAA *si inchina*
J: calmo calmo…Jerry basta per tutti…*muove il bacino*
L: stupido fagiolo smetti di fare lo stupido…andiamo!
P: *inchinato* sua santità Jerry, io pomojo, il mercante Magico sono a sua disposizione..cosa desidera?
J: un lecca lecca a forma di pinguino e al gusto di roccia
P: ecco a lei…per lei gratis…
J: ottimo ottimo…ti chiamerò..uhmmm Linkin!
L: ei!
J: uhmmm Linkin primo!
L: *si innervosisce*
P: può chiamarmi Pomojo..
J: no, mi fa schifo! Ti chiamerò..uhmm POMOJO!!!! Bellissimo!!
P: ooo grazie signore, il mio nuovo nome sarà Pomojo!!!
C: specchio, andiamo ora?
L: nn dare ordini moccioso!! *iniziano ad azzuffarsi*
D: *formula magica*
Tutti: Andiamo, capo….banana
D: *ridacchia*
Arrivati in uno spiazzo appena fuori dalle mura della città…
D: e ora vediamo cosa sapete fare *sorride* Pomojo, scansati…
P: si, capo *trema*
D: “SCAPEGOAT!!!!”
*improvvisamente 4 piccole caprette colorate apparvero dinanzi ai cinque amici*
L: bè? Che facciamo? Ei Democ?!?! Che scherzo è questo?!?!?
J: questa la chiamerò Benky!!! *mette un’etichetta sulla pecora rossa*
B: fallo e t’ammazzo…
La: ma, bè, ecco, che, cioè, noi, che dobbiamo fare??
D: tsk tsk, aspettate non ho finito…”METAMORPHOSIS!!” *urla*
L: *diventa improvvisamente serio, un alone di paura sconvolge la sua faccia* Cazzo! SCAPPIAMO! VIA! VIA! DI QUI!!! *prende Chik per il braccio e cerca di allontanarlo*
C: ma cosa fai? Sono semplici pecore…uh!!! *occhi stralunati*
J: nooo la pecora Benky sta cambiando!!!
B: ooo no…è quello che credo io…porca…
La: ehm, cioè, io ecco, vedo…ma perché…no..insomma...quella cosa è…ecco…è…
L: *tremando* UN LIMITE DEI 1000 OCCHI *immobilizzato*
P: non è stato troppo cattivo con loro padrone?
D: no, lo devo fare…purtroppo… *sguardo serio*
J: maledetto Pomojo…dovevi venerarmi!!!
Una nuova terrificante sfida attende i nostri 5 amici, si sono forse trovati di fronte un avversario troppo potente per le loro capacità???…e perché Democ li ha traditi con tanta semplicità? E quanto è buffo Pomojo?? *gli cade un guscio di noce dalla tunica*
Alla prox…(ps nel prox capitolo inizio con le guerre ^^)
Ringrazio ancora Shivatower per i bellissimi disegni!...che grande!!!!
CAPITOLO 7
La situazione è terribile, i nostri amici credendo di trovare in Democ un valido aiuto nel loro viaggio si ritrovano invece a dover affrontare uno degli esseri più terrificanti del mondo magico, si tratta del LIMITE DEI MILLE OCCHI un mostro dotato di una potenza straordinaria, evocato da Democ grazie alla magia “Metamorfosi”. Intanto nel deserto del Kudaj si sta svolgendo la dura battaglia tra l’alleanza oscura formata dall’esercito delle “Bestie oscure” capitanate dal forte Goldd e l’esercito dei Pelleverde guidato dall’emblematico Shagrat il Re Dei Goblin.. Mentre nella capitale dell’Impero, Hopetown, i 4 monarchi hanno deciso di allearsi con l’Impero per distruggere il portale demoniaco e difendere il Santuario degli angeli…
L: *immobilizzato* qualcuno di voi riesce a muoversi?
B: no...impossibile…
La: finchè tiene gli occhi aperti è impossibile..
J: *leccando un lecca-lecca* già…impossibile…
C: ho paura…
L: °_° Jerry! Ma te riesci a muoverti…come fai?
J: perché non dovrei?
B: maledetto fagiolo potevi dirlo subito che nn sei sotto l’effetto del raggio del LIMITE
J: è per via di questi occhiali da sole…certe volte me li metto…solo di notte però…sono eccentrico
L: allora fai qualcosa maledetto! Sta vendendo verso di noi…
J: no, nn ne ho voglia…voi siete cattivi con me…
Pomojo: capo, nn ce la faranno mai…nn è stato troppo duro con loro? *gli cade un paio di pantofole a forma di formica*
Democ: lo sai che lo dovevo fare *sghignazza*
L: *prova a muoversi* argh…impossibile…ei fagiolo, se ci aiuti ti regalo qualunque cosa!
J: voglio le tue cornee
C: affare fatto, salvaci e avrai le cornee di Linkin
L: no! Col cazzo! Maledetti pulciosi! Io nn mi sacrifico!
B: è l’unica cosa che possiamo fare…
La: ma, cioè, dai, dovresti, uhm accettare…
L: giammai…
Il mostro avanzò lentamente avvicinandosi al samurai,ed iniziando a puntare un raggio verde lungo la sagoma del prode guerriero…
B: aaaaaa mi risucchia!
L: cazzo cazzo!!!
J: divertente!
L: ok! Ok! Avrai le mie cornee ma ora salvaci!
J: uhmmm ok, *si toglie gli occhiali da sole e rimane paralizzato*
L: ma che fai!?!?
J: volevo vedere se ero immune alla sua magia; per gli occhiali o perché sono fortissimo…
L: quindi?
J: erano gli occhiali…ora nn posso muovermi…però lascio a questo mondo circa 50.000 figli…mi vendicheranno…credo..
La. Maledetto, cioè, uhm, essere maledetto!
J: si, penso tu abbia ragione…
L: BENKY!!!
Il Mostro assorbì completamente il samurai, e due lunghe katane fuoriuscirono dalle “ali” dell’abominio, dopo di ché si diresse verso Linkin e sferrò un colpo…la katana venne fermata da un’altra spada..
??: tu, a lui non lo tocchi!!!
L: uh! *aprendo gli occhi*
??: meno male che ci sono io qua…*sorride*
La: SORELLA!!!!!
Ly: Lavinia! Meno male sono arrivata in tempo!!!
L: sei carina con gli occhiali da sole..
Ly: zitto maniaco o ti ammazzo!
L: come nn detto
C: uh? Ma chi è questa?
J: lei è mia figlia, si chiama Palmina
Ly: ma nn è vero!!!!
L: lascialo perdere, e ora sconfiggi questo bestio!
D: uhmmm interessante, un Ninja Assalitore…che ne dici Pomojo?
P: *cercando di assemblare una vite con una mela* nn male…
Ly: a dopo le spiegazioni! Ora pensiamo a questo abominio
La guerriera si lanciò verso il mostro, che parò il colpo con la Katana di Ben Kei…
Ly: arghh, è come combattere col Samurai…sarà molto difficile…
D: hahahahahaha…che divertente!nn avete ancora visto niente…
P: sia bravo con loro, capo
D: *formula magica*
P: *si trasforma in un ferro da stiro*
D: ecco così nn scocci più…
L: Lyt! Attenta!!! *un fendente raggiunse la spalla del Ninja, ferendola gravemente*
Ly: porcaccia! Perdo sangue…
La: noooo SORELLINAAAA!!!!
Ly: *si lega un laccio al braccio* nn vi preoccupate…
C: che paura, lo sapevo che dovevo fare il contadino…o il venditore di specchi…
J: ufff, che noia…se solo riuscissi a muovermi…mi hanno anche rubato gli occhiali da sole…maledetta Ninja…
Ly: *perde le forze* nn ci riesco…
L: *si fa forza* io ce la devo fare…*stringe i denti*
J: se ti sforzi troppo esplodi..
L: arghhhhh
La: cosa vuoi, cioè, ecco, fare Linkin?
C: non farai mica una puzzetta vero?
L: arghhhhhh *muove leggermente un piede*
D: uh? Come fa?...aaa capisco *sorride*
La Guerriera si lanciò verso l’abominio senza però riuscire a colpirlo, continuò comunque l’attacco e venne ferita nuovamente al fianco…
Ly: AAAAAA…male…*stringe i denti* Maniaco…nn resisterò tantissimo…*si lancia verso il LIMITE*
L: *muove l’altro piede* ci sonooooo arghhhhh
La: forza Linkin!!!
J: vai LIMITE!!
La: uh? Ma che dici fagiolino?
J: ho scommesso 10 pezzi d’oro sul Limite…devo tutelare i miei investimenti!
La: ma dove hai scommesso?
J: sono collegato telepaticamente con un centro scommesse sportive…
La: sei senza speranze…
J: si ma forse ricco…
La: e morto…
J: almeno avrò una tomba schicchettosa…
La: bah…
L: *riesce a liberarsi dall’incantesimo* FINALMENTE! E ora a noi occhi belli!
La: *smette di discutere con jerry* LINKIN!!!!
Linkin si lanciò con la spada arrugginita verso il LIMITE colpendolo da dietro…ma nessuno si aspettò l’urlo di dolore della Mostro..
Limite: AAAAAAAAAAAaa Linkin….fermo, così mi uccidi
L: anf anf…uh? BENKY!!!?? Ma come??
Democ: ahahahah patetici….vi uccidete tra di voi…
L: cazzo! Il colpo è arrivato a Benky! Ma come cavolo lo sconfiggiamo questo affare?
D: dovete far fuori il samurai e poi colpirlo...sei arrivato a muoverti puoi arrivare anche ad attacrlo *sghignazza*
L: *lascia cadere la spada* io…io…non ce la faccio…*si inginocchia disperato*
Limite: Linkin…colpiscimi!!! È l’unico modo!
L: no...io…ecco *prende la spada*…eco io..
La: forza Linkin…*dolorante*
L: no! Io nn ce la faccio non lo posso fare…Democ…devo attaccare lui…
D: ahahhah impossibile…non puoi…sono troppo potente per te…HAHAHAHAH
L: SPIEGAMI PERCHE’ FAI TUTTO QUESTO MALEDETTO BASTARDO!!!
D: fatti miei…
L: BASTARDOOOO *si lancia verso l’incantatore*….*prima di colpirlo si ritrova nuovamente immobilizzato*
D: hahaha l’incantesimo del LIMITE ha iniziato a fare effetto vedo…sai, siete stati furbi tu e il Ninja…mentre il Ninja lo affrontava acceccava gli okki del Limite con la polvere e col proprio sangue, così l’incantesimo si è affievolito…ma ora come vedi..è tutto inutile
L: arghhh
C: Linkin…maldetto…fai qualcosa!! Jerry!
J: nn posso far niente…ho solo voglia di dormire, sono stanco *si addormenta*
Ly: non mi rimane altro da fare…*Lyt con le ultime forze rimaste, si lanciò verso la sorella* prendi…mettili…e mi raccomando…pensaci te…*sviene*
La: *riesce a muoversi* uao!! Finalmente! *si sistema gli occhiali scuri* ora a noi due, maledetto bestione magico…ti farò uscire da lì Benky! Lo giuro
La ragazza estrasse la Spada di Luce che lanciò un accecante raggio all’indirizzo del Limite…il mostro barcollò e chiuse per un istante tutti gli occhi, le katane che spuntavano dal mostro scomparirono e il Samurai riuscì a uscire dalla trappola magica quel tanto che bastò per far sferrare a Linkin un colpo fatale al mostro…
L: CE L’ABBIAMO FATTA!!!
TUTTI: EVVAIII!!!*esultanti*
B: si, ma io sono rimasto incasrato...*ha una gamba dentro il Mostro*
L: ti aiuto io *cera di tirarlo fuori*
B: aiaaaaa mi fai male
L: bà...allora portatelo dietro...
La: l'importante è essere tutti sani e salvi
B: *strascicandosi il Limite dietro di se* ma Lyt?
L: mia piccola Lyt...stai bene? *le va in contro, lo raggiunge un calcio*
Ly: ci vuole ben altro per piegarmi, maniaco!!! *soddisfatta del calcio*
L: X_X
D: bene bene....siete risuciti a sconfiggere il Limite...sopo tutto siete stati molto bravi, complimenti...*sorride*
B: *si mette in posa per attaccare* e ora sta a te maldetto Mago da strapazzo
D: naaaa nn ce n'è bisogno *formula magica*
B: io puzzo
L: puzzo più io
Ly: Linkin ti amo
La: sono una ragazza problematica
J: vi stimo tutti
C: Linkin, sei il mio miglior amico, e odio gli specchi
P: *tornato ad avere sembianze normali* ho deciso di nn vendere più niente
D: *soddisfatto* bravi bravi...non male *ride di gusto* e adesso vi spiego perchè vi ho attaccato, ma statemi ad ascoltare... ma prima...vieni qua Ninja *si avvicina a Lyt*
Ly: stammi lontano...maledetto..mi hai fatto dire una cosa assurda *rossa*
D: su su! buona... POISON OF OLD MAN!!
LY: uaoo...le ferite rimarginate..non sento più dolori...bè..grazie..chiunque tu sia...
L: già...infatti...chi sei?
D: bene, io sono Democ, un generale dell'esercito magico di sua Maesta Siege (Dark MAgician)...mi ha mandato lui in persona per seguirvi e mettervi alla prova, volevo vedere se il vostro gruppo era affiatato e se Linkin è quello che noi tutti crediamo...
Ly: un maniaco!!??!!
D: no..*sorride* il ragazzo della profezia...e ora se non vi dispiace, venite con me a palazzo...Siege vi aspetta
J: ma io devo ancora finire di coltivare le mie ovaie...
L: smettila stupido...andiamo
C: io io...ho deciso che nn vengo..rischio troppo a stare con voi, e Linkin mi odia...
L: ok, ciao...*si voltano tutti*
C: ....
B: *fa a pezzettini il Limite e rimane con un pezzetto attaccato alla gamba..* ufff che scocciatura...
C: aspettatemi...ARRIVOOOO!!! *li segue*
Intento nel deserto del Kudaj, nel grande Tempio del Sole.
Nelafow: comandante...a che punto sono le provviste...
GK Chief: male, male, molto male capo...non so quanto potremmo resistere..
N: non chiamarmi capo..chiamai Dio...e preparatevi ad usare le Provviste di Emergenza, in caso ce ne fosse bisogno
Chief: si, scusi *abbassa il capo*
N: DRACOOON!!!
un alto guerriero umano con le sembianze vagamente draconiche entra nella grande sala illuminata dai raggi solari...
D: mi ha chiamato? *con tono rude*
N: certo, mica sei sordo...a proposito perchè vieni sempre con queste sembianze?
D: perchè sennò non entrerei nel tempio...*scocciato*
N: uhmm già già...e noi nno vogliamo che il nostro Bellissimo Tempio che racchiude la terza Reliquia venga rovinato, giusto?
D: domanda retorica?
N: spiritoso...
D: nn so cosa sia l'humor...noi draghi non facciamo mai battute...
N: invece noi divinità si...
D: ma lei non è una divinità, è solo il sommo sacerdote dei Custode di Tomba...
N: bla bla...una lucertola sta parlando??
D: dove? non la vedo...
N: lascia stare mio draconico amico...piuttosto pensiamo a fermare l'avanzata di quegli squallidi esseri dell'oscurità...
D: e come pensi di fare??
N: manderò qualche SPIA a danneggiare le loro catapulte, e fare qualche ricognizione...
D: bene...io continuerò a proteggere le mura esterne, quei microbi non possono nulla contro l'esercito degli Horus MUA MUA MUA
N: stai ridendo?
D: no, sto copiando voi umani quando siete "soddisfatti"
N: quindi sei soddisfatto?
D: uhmmmm...ha una capra? ho fame?
N: si eccotela *tira fuori una capra da sotto un tavolo* ora torna a tuoi compiti Dracon..*lancia la capra fuori dal tempio*
D: *sbavando*..capraaaa miaaaaa *appena uscito dal tempio, il grande guerriero spari in una luce accecante, tornando alle sue sembianze naturali, l'enorme drago afferrò la capra con la mascella e la inghiottì in poco tempo*....non male come spuntino....*vola verso le mura esterne*
Intanto il Sacerdote stava riflettendo da solo nelle immense sale del tempio
N: uhm, allora, i Pelleverde sono un problema, ma finchè avremo gli Horus dalla nostra parte, e il mio bagliore divino, non avremo problemi...mentre i Demoni mi preoccupano...quelle bestiacce potrebbero sconfiggere gli Horus facilmente...bah, l'importante è riuscire a risolvere questo enigma, poi il resto verrà da sè *si mette a risolvere un antico enigma su un blocco di pietra*
*Enra nella stanza un Guardiano*
G: sommo Sacerd...ehmm Mio Dio...
N: *intento a risolvere l'enigma* che vuoi? chi sei? nno vedi che sono impegnato?
G: sono un Guardiano Signore..
N: testa pelata? cocomero? testone? palla di biliardo?
G: si, quello
N: sei anche grassoccio, lo sai?
G: signore, sono muscoli quelli *offeso*
N: muscoli grassi *ancora intento a svolgere l'enigma*
G: e poi scusi! lei dice di Essere un Dio, ma non è in grado di svolgere uns emplice enigma..
N: tsk, nno dubitare delle mie facoltà, lo faccio perchè sennò sarebbe troppo facile usare le mie capacità divine...
G: se lo dice lei..
N: il mio verbo è legge...
G: veramente, per quella c'è il Sacro Papiro...
N: uhmmm sei un testone sagace, bravo ti promuovo a Guardiano!
G: sono già un Guardiano!
N: e allora ti concedo di rimanere Guardiano!
G: quanta grazia, quale luminosità nelle vostre parole...
N: ei! è ironia questa! l'ironia è bandita!
G: ma quando mai?
N: da ora! e ora vattene! COCOMERONE!
G: aspetti, son venuto qui per una cosa importante...L'impero ha mandato aiuto...
N: bah...non voglio aiuti!
G: ma se 2 settimane fa ha chiesto agli Horus in ginocchio di proteggerla?
N: non ero io, era la copia speculare della mia debolezza
G: *non capisce* aaa si, certo, comunque...arriverà Sir Maraud, e cercherà di distruggere l'accampamento dei pelleverde
N: ha ha...
G: e con Sir Maraud arriverà il ragazzo..
N: ha ha...
G: e con il ragazzo la nostra salvezza! lui sarà n grado di usare le sacre reliquie!
N: ah ah...
G: ma, Capo, mi ascolta?
N: ovviamente no, non vedi che sono impegnato? maledetto enigma...e ora va via testone rotondo! mi distrai! rifletti troppa luce! VIA VIA!! *lo scaccia*
e ora a noi due maledetto enigma irrisolvibile...
Alla'ccampamento Demoniaco
Goldd: Kroch! vieni qua...
*un esploratore ombra giunge dal generale Goldd*
G: va da Hiro! e riferisci e lui e a Kozaky che aspettiamo la nuova arma...
K: ruuuu ruu ruuu riuu ruirui
G: che cazzo hai detto?
K: *deglutisce* mi possino scusare lor signori miei, stavo accidentalmente masticolando un succulento insettone con gustoso gusto, di tantezza superiore
G: chi ti ha insegnato a parlare?
K: Hiro in persona miei signori miei
G: già già...ora va! e torna presto...
K: ai vostruosi ordinamenti signori mii*sparisce nelle ombre*
G: bene, con le nuove armi di quei due scenziati da strapazzo potremmo sconfiggere gli Korus...anche se sono sicuro che avrò bisogno dei Newdoria...arghh..maledetto Shagrath(re dei Goblin)...
*arriva il comandante delle truppe d'assalto*
Zorc: Generale Goldd i Newdoria sono pronti...
G: Zorc...pensi sia la cosa giusta da fare?
Z: noi siamo Demoni...siamo i cattivi..buuuuuu cattiviiiiii
G: ma sei pazzo?
Z: cattiviiiiiiiii *fa dei versi strani con la faccia*
G: bah...non mi sei d'aiuto...grande e grosso e col cervello da Servitore del Teschio...bah..che fare...Il Re Ha-Des ha detto di ragiungere lo scopo ad ogni costo, ma non posso sacrificare tutto il mio reparto d'assalto..e se poi non dovesse funzionare???un inutile genocidio...
Z: comunque, Generale, abbiamo trovato due spie di Custodi di Tombe, che sabotavano le catapulte, purtroppo non el abbiamo acciuffate, ma sono sicuro ch non torneranno...hanno paura perchè siamo cattiviiiiiii *continua coi versi strani*
G: il caldo da alla testa a noi demoni..tieni mettiti questo*gli lancia un cappello a quadratini rosa*
Z: grazie capo *lo indossa* apparte che nn c'entrano tutti gli spunzoni che ho in testa la ringrazio...
G: bene...vai a dire alla tua squadra che attaccheremo al calare delle tenebre...sarà più facile vedere il fuoco di quei stramaledetti Draghi...
Z: si si cattiviiiii UAR UAR UAR *perde il cappellino* uh, il cappello....
G:
NEL GRANDE TEMPIO DEL SOLE...Un uomo,di carnagione scura avvolto in una lunga vesta bianca coperta in qualche punto da un'armatura scintillante , con folta barba e con molti tatuaggi ornamentali era seduto ad analizare una tavola di pietra;si alzo improvvisamente, e con fare baldanzoso si mise davanti all'enorme specchio al suo fianco...L'uomo si tolse l'elmo ornamentale e guardandosi allo specchio inziò a parlare..
Nelafow: oooo ma che bellezza ! ce l'ho fatta ho risolto l'arcano! che bello! dopo tutto, non dubitavo, caro Nelafow, lei è veramente intelligentissimo e anche un bell'uomo *toccandosi la barba*
N: bè si, lo so, e me ne devo anche vantare...non sono vcerto come quei pidocchi dell'impero...
N:aaa noo, signore ma cosa dice? lei è bellissimo! non ha bisogno di loro! lei può sconfiggere tutti..lei è DIO!
N: si, lo so, non esageriamo...sa cosa dico, è divertente parlare con lei mi sta proprio simpatico...
N: anche per me la stessa cosa..caro
N: odio gli altri, sono così, uhm, così inferiori ecco!
N: già, loro non comprendono..non ci arrivano poveretti
N: ma noi siamo diversi, vero? noi abbiamo il compito di istruirli e di proteggerli..
N:e perchè mai? possiamo tranquillamente rimanere da soli e sfidare tutto e tutti...noi odiamo gli altri...
N: vero caro amico...sa cosa, penso di essermi innamorato di lei!
N: ooo ma è così anche per me!!!
*entra di Corsa una snella figura nera impugnando un Kriss*
GK Assailant: SACERDOTE!!!! SACERDOTEE!!! uh? ma cosa fa? perchè bacia lo specchio?
N: uh? bè ecco io!? *si ricompone* bè cosa vuole?
A: inanzitutto, perchè indossa due scarpe differenti e perchè tiene un pantalone alzato e l'altro abbassato?
N: sono Dio, non ti è concessa la domanda...altro?
A: LE SPIE LE SPIE! SONO TORNATE FERITE....CI ATTACCHERANNO QUESTA NOTTE!!!!
N: uh? bè.....allora c'è da fare sul serio...può dire al mio amico Ego che ci vediamo più tardi?
A: *non capisce* bè ecco...si..ma
N: benissimo....io vado a preparare le truppe..*sbadiglia*
A: .....strano personaggio...*si toglie la sopraveste nera, lunghi capelli corvini scendono fino ai fianchi della bella guerriera* Bà, stupido Sacerdote che si crede un Dio...è meglio che me ne occupi io, non saprebbe risolvere il più semplice degli enigmi...*osserva lo specchio sbaciucchiato* ma che schifo....bleahh...TESTOOONEEEE!!!!!
*arriva il Guardiano*
G: eddai Ymik non mi chiamre così! lo sai che mi offendo...
Y: bah...su su!lo sai che sei il mio fratellone testone cocomerone
....senti, dobbiamo fare qualcosa...questo Sacerdote con le sue fissazioni ci porterà alla rovina...allora Kabel...che dici?
K(GK GUARD): dico, che dobbiamo fare le cose noi, però senza farsene accorgere da Nelafow... alla fine noi vogliamo quello che vuole lui, si spera...proteggere la Sacra Reliquia...
Y: già...ho una voglia di stritolare qualche pelleverde insulso..mettiamoci al lavoro...chiama tutti i capi reparto e di loro di ritrovarsi nella grande piazza principale...lì decideremo cosa fare
K: si Ymik...tu che farai?
Y: proverò a convincere Nelafow...ci vediamo lì tra un'ora...mi raccomando Kabel..
K: bene *deciso*
Y: aaaa dimenticavo!
K: si?
Y: non ti lucidare la testa che quando riflette i raggi del solo mi acceca...
K: cattiva.....tsk *se ne va via*
Y: *linguaccia*...bah... *va alla ricerca del sacerdote*
FINE SETTIMO CAPITOLO!!!!
Come disegno Bonus una bellissima copia dei 4 monarchi...notare Thestalos che si trucca XD
Ovviamente sempre e solo onore a Shivatower, mentre sculomagni e Nlfw (o Nelafow) son dei rimasti...
PS: la mia tastiera si inceppa, quindi può darsi ci siano parole incomprensibili
CAPITOLO 8
Il numeroso gruppo di amici composto da l’esuberante Jerry, il forte Ben Kei, le sorelle Lavinia e Lyt, il codardo Chick, Linkin, il potente Democ e l’emblematico Pomojo, lasciò la Città di Frontiera all’alba, diretti verso la capitale del Regno Magico “Pandora”…presero il sentiero principale per arrivare a Pandora entro la sera…
L: sono stanco…ho fame
D: e io sono stanco di fare magie per voi…
L: daiiii! Un panino! Ti chiedo solo un panino!
D: no….
L: suuuuuuuuuuu *piagnucola* va bene…allora non prenderò parte alla profezia
D: ufff e va bene…ti concedo un incantesimo…cosa vuoi?
J: *con la voce di Linkin* un togli-zecche
D: *formula magica*…ecco a te…*gli porge lo strano arnese* ora nn scartavetrarmi più le palle però eh…
L: °_°
J: *prende dalle mani di Linkin l’attrezzo* finalmente…tutto per me!
L: maledetto Fagiolo usurpatore i desideri, cosa te ne fai di un togli-zecche? Hai le zecche?
J: certo che no…i Fagioli nn possono avere zecche
L: grrrrr t’ammazzo…io avevo fame *cerca di strangolarlo ma nn trova il collo*
J: siiiii cosìììì continua a massaggiarmi i polmoni…sai che divento più verde se mi massaggi i polmoni? *strizza l’occhio*
L: mi fai schifo…*raggiunge il gruppo *
J: *afferra Linkin per il braccio* stai a vedere *estrae una decina di Zecche da un sacchetto di pelle e lancia addosso a Benky*
B: ahhhhhhhhh che fai Vegetale marcio?!?!?!
J: sei infetto…
B: TU! MI! HAI! INFETTATO!
J: capita *con aria tranquilla*
B: aaaaaa prudeeeee!! mi succhiano il mio prezioso sangue *si divincola*
J: ti vendo questo togli-zecche per 15 monete d’oro
B: grrrr t’ammazzo
J: ok, tieniti le tue zecche…e deperisci lentamente
B: maledetto…ecco a te *porge l’oro*
J: *si volta soddisfatto verso Linkin*….visto?
L: mi fai sempre più schifo…
J: nn offendermi…vuoi delle zecche? *lo minaccia col sacchetto di pelle*
L: *si nasconde dietro Lyt* aiuto…mi minaccia
Ly: va via maniaco! COLPO ANTI MANIACI!!! *con un urlo poderoso lancia il povero Linkin in cielo*
Pomojo: che bella stella nascente…
Chick: non è una stella è Linkin…
P: te lo vendo…
C: no…
D: *prende Linkin al volo prima che si schianti a terra* su! Su! Fate i bravi…c’è ancora molta strada…e probabilmente ci attaccheranno…
L: *si riprende* ei! Benky! Hai ancora quel pezzo di Limite dei 1000 occhi attaccato alla gamba
B: tsk! Lascia stare! Ormai c’ho rinunciato…nn si stacca
Lavinia: cioè, ehm...uh! ecco…hai provato a tagliuzzarlo?
B: niente da fare…
Linkin: fai come me *gli mostra una scheggia di legno infilzata nel palmo della mano sinistra* visto che nn posso toglierlo, gli ho dato un nome…l’ho chiamata “Franco”…
B: te e il Fagiolo siete dei rifiuti…statemi lontani *si allontana da Linkin e Jerry*
J: ma perché noi omosessuali siamo sempre denigrati e abbandonati?
L: *guarda male Jerry* sei gay?
J: a volte…
L: che vuol dire?
J: lo sai meglio di me…amico gay
L: nn sono Gay!
Lyt: è troppo maniaco per essere Gay…
J: *si chiude a riccio* ecco” vedete! Ci maltrattano sempre a noi Gay…
L: tu nn sei gay…sei un fagiolo!
J:aaaa giusto, hai ragione…certe volte mi scordo chi sono e faccio finta di essere tutt’altra persona…
Il gruppo: *si allontana velocemente da Jerry*
J: maledetti…vi inzecco tutti! *li rincorre*
Intanto non troppo distante da li…un’insolita accoppiata di guerrieri sta seguendo le tracce del gruppo…
Maraud: uhmm…gli Itsu hanno detto che il ragazzo era accompagnato da un sacco di personaggi strani..che ne dici Gag?
Gagagigo: penso che tutto shommato non shiano andati troppo lontano shhhhhh…guarda, delle zecche…*ne mangia una*
M: *schifato*
G: è ancora fresca…presto per di qua…
M: *ancora schifato*…se lo dici te…
G: shi che lo dico io…shu shu! Muoviamoci…lo shai che l’Imperatore conta shu di noi…dobbiamo portare il ragassho nel desherto…e aiutare i Guardiani Cushtodi di Tombe..
M: uhmmm dovevamo incontrarci anche con Don Zaloog, ma non si è fatto vivo…me lui ne i suoi Dark Scorpion
G: c’era da ashpettarshelo…shhhhh….shecondo me shi shono shierati coi demoni…
M: probabile…bene…ciancio alle bande…andiamo…
G: shi! Andiamo! Shhhhhh
Il Rettile e Il biondo guerriero si misero sulle tracce del gruppo guidato da Democ…
Intanto nel regno fatato di Angelzone all’interno di un grosso Forte…
Ryu Kokki: Padrone *con voce gutturale* non ci sono novità…
Vampire Lord: *sorseggiando del sangue D.O.C.* uhmmm…lo sapevo che i Mietitori erano un’arma a doppio taglio…
RK: nuovi ordini Lord Vincent??
V: *appoggiando il bicchiere con delicatezza* L’armata di Joan è ferma sui nostri Spiriti Mietitori…provate a infiltrarvi dalle retrovie…probabilmente hanno allentato la guardia…manda una squadra di Assassini Ombra e una di Lacooda…
RK. *perplesso* mi perdoni Padrone, ma i Lacooda nn sono abili in combattimento…moriranno subito!
V: impossibile…
RK: perché?
V: sono già morti…siamo o non siamo nn-morti?
RK: *una gocciolina gli scende sulla tempia* ma Padrone, intendevo dire che li distruggeranno senza sforzo
V: sai che perdita…
RK: poveri Lacooda…
V: poveri un corno! Cosa me ne faccio di quell’ammasso di ciccia purulenta??? Nn servono a niente! Almeno così creperanno definitivamente e non mia angosceranno più con la loro infima debolezza e la loro bruttezza
RK: lei è saggio Padrone..
V: si, e te sei stupido…va va! Su! Ammasso d’ossa…vatti a mangiare qualche guerriero fresco e non angustiarmi più…*si rivolge a una bellissima Dama Vampira* Cara…puoi tornare a sventolare il ventaglio…*chiude gli occhi per rilassarsi*
RK: …
V:….aaa che delizia…
RK:….
V:?! uh? Sei ancora qui? Nn ti ho detto di andartene?
RK: Padrone…se toglie la catena volentieri…*indica la pesante catena attorno alle proprie zampe*
V: uh?! Perdonami…ho sempre questo piccolo vizio di incatenare i miei interlocutori…
RK: e anche di punzecchiarli con una spada mentre parlano? *si tocca le ferite*
V: no! Quello lo faccio solo con te perché mi stai antipatico…e perché sei antiestetico…tu fuggi il “Bello”…poveretto…ora va! Nella tua bruttezza...e lasciami oziare…
RK: si capo *abbassa lo sguardo ed esce dalla stanza*
Intanto nel Deserto del Kudaj
Nelafow: *si schiarisce la voce* Orsù miei inferiori consanguinei, miei sudditi e referenti della mia divinità! Inchinatevi dinanzi a me…e inneggiamo alla mia intelligenza! L’ora è dunque giunta; inarchiamo l’asprezza della nomenclatura della saggina organica e imploriamo lo scioglimento delle puree fresche del subconscio! Non definiamo anguilla ciò che non è elettrico, ma badiamo bene all’entità ultima del massaggio di canapa…e non la cervice…quella maledetta insipida corteggia di ipocrisia che ci distingue dalle falene deve essere dissipata in un mare di ferite alterate dal cattivo gusto di pesca…Ymik a te la parola…*attende gli applausi e gli incitamenti*
Y: *si affaccia sulla grande piazza centrale mostrando un cartello con su scritto “APPLAUSI*…*tutta la folla applaude svogliatamente* *in sottofondo si odono inni da stadio registrati e dalla piazza si sentono offese come “Buffone” “Ridicolo” “Nelafow Illuminaci! Datti Fuoco!*
N: tutti mi amano, nevvero dolce cactus del deserto?
Y: ehm, già, certo, si…direi di si…*distoglie lo sguardo*
N: com’è giusto che sia *si pavoneggia e un ortaggio lo colpisce improvvisamente in faccia* Guarda Ymik…mi amano a tal punto che mi offrono del cibo…
Y: si, certo…ovviamente sire *risata sforzata*….se non le dispiace termino io il discorso…
Folla: BUFFONI! A LAVORARE! VERGOGNA! SCIAGURA A VOI! VIVA LE CATTVALPE!!!
Y: *un po’ intimorita* ascoltatemi amici!, fratelli, sorelle!
*il baccano sovrasta le sue parole*
N: ci penso io, sono o non sono un Dio?! *preme un pulsante giallo sullo scettro, un fulmine scende nella piazza folgorando un vecchietto*
Folla: *silenzio*
Y: ehmmm scusate il modo, un po’ rozzo…ma ora dovete ascoltarmi! I Demoni e i Goblin sono ormai una minaccia reale! Le due potenze dell’oscurità si sono unite…dobbiamo organizzarci…non possiamo difendere dagli Horus in eterno…dobbiamo far vedere che anche noi, Custodi Millenari sappiamo il fatto nostro…DIFENDIAMO CIO’ CHE E’ NOSTRO DI DIRITTO! LA RELIQUIA CI APPARTIENE!!! *Entusiasta*
Folla: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII *entusiasta*
Nelafow: siete solo un ammasso di volubili idioti…perché con me non avete esultato?? *viene colpito con un casco di BANANE, un POMOdoro, una cattivalpa e dell’orzo macinato (oltre a sassi di variabili dimensioni) nn pensavo che il vostro amore per me fosse tanto eccelso…bene vi guiderò alla vittoria, dopo di che riprenderemo con il corso di “VENERAZIONE – COME VENERARE IN MANIERA PULITA E INTELLIGENTE UN DIO SENZA RICORRERE AL PUS”
Folla: RIMASTOOOO!!!!
N: no…*torna nelle sue camere* Ymik, pensaci te…io torno a creare poesie inconsistenti…
Y: bene *sguardo deciso* PREPARATE LE ARMI E LO SPIRITO! E CACCIAMO L’INVASORE!!!
Folla: EHHHHHHHHHHHHHHHH *sollevando armi e forconi*
Dalla Cima di una gigantesca duna il comandante Goldd e il Re Shagrath si danno le ultime istruzioni per la battaglia
S: hai preso i Newdoria bestione?
G: …che modi…si * sbuffando*
S: heheheh lo sapevo…ora le lucertole…!!!!!!! *cambia personalità* SIIII LE LUCERTOLE!!! PUF! Morte! Hahahaha
G: già…ha ha ha *risata sforzata…pensieroso*
S: c’è qualcosa che non va?
G: no niente…*osserva il Comandante delle Truppe D’assalto ZORC che fa segno di andare*
S: sono pronti *si sfregia le mani*
G: *fa cenno a Zorc* andate…mi spiace *sussurra*
S: hahahahah quanti morti ci saranno! Tanti tanti! Che bellezza! Un bel odorino di morte e lucertole…cosa c’è di meglio…hahahahaha
G: tsk *si volta e si allontana dall’irritante Saghrath il Re dei Goblin*
Nella Capitale del regno fatato, Holywud…all’interno del palazzo del Concilio, si sta svolgendo appunto, un concilio tra le più alte cariche del regno fatato…
Guardian Angel Joan: angeli! Fate! Esseri strambi! Ascoltatemi! *rossa in faccia* dobbiamo fare qualcosa…i non-morti premono!
Airknight Parshat: cara Joan, di cosa ci preoccupiamo? Noi possiamo resistere…
Shinato: Parshat! Non sottovalutare gli scheletrini e il loro padrone!!!
P: ma chi? Quel pipistrello cresciuto?
J: si…
P: bhuabhuabhuabhuabhua me lo mangio a colazione quello *risata orgogliosa*
J: ei stai scacazzando per terra…nel sacro palazzo del Concilio! *arrossisce*
P: uh!? *rosso in viso* scusate, la mia parte Equina certe volte è insopportabile…a proposito avete uno zuccherino? Una carota?
S: lasciamo perdere…cmq, tornando ai confini a Nord…quei mietitori ci fanno perdere tempo e energie…Parshat! Te la senti di andare?
P: si…*sgranocchia una carota*
J: Nobile Shinato…e io cosa faccio?
S: Joan, ti incarico i organizzare la squadra di soccorso…so che 2 dei 3…aaaa.no scusate…4 monarchi verranno qua ad aiutarci…quindi voglio che tu gli aiuti a oltrepassare i confini orientali…che sono oramai caduti in mano ai Non-Morti…e porta con te questo gruppetto di giovani infermiere…potrebbero aiutarti…SQUADRA LILY1!!!!
LILY1: SQUADRA LILY1 A RAPPORTO ALTEZZA! *iniziano a truccarsi e a scambiarsi opinioni sui maschi*
S: tsk galline…bha…cmq…andate con Joan…lei vi dirà cosa fare…
LILY1: piacere! *l’abbracciano* noi siamo la squadra LILY1, io sono Lily, lei si chiama Lily, lei è Lily, l’altra nell’angolo si chiama Lily…mentre lei che è la più piccola, l’abbiamo chiamata teneramente Lily, aaa quasi dimenticavo…lei è la più brava, per distinguerla dalle altre l’abbiamo chiamata Lily…
J: uh..capisco *allibita* e lei chi è? *indica un’infermierina intenta a truccarsi*
L1: Lily…
J: c’era da immaginarselo…
L1: si…
J: ma come fate a riconoscervi tra di voi?
L1: ma scherza!? Nn lo sente! Indossiamo un profumo differente l’una dall’altra! *scioccata*
J: aaaa già, profumo…
L1: mi delude, ma ora andiamo! Noi Infermierina abbiamo voglia di Curare dei Virili Guerrieri feriti! *tutte con gli occhini a stella che si immaginano di curare un muscolosissimo guerriero*
S: scusami Joan..non immaginavo…
J: *una vena si gonfia sulla tempia destra* fa niente…davvero…
P: ehi! Chi mi cambia gli zoccoli?!
S: zitto tu! *gli tira una pedata*…bene andate…io preparo le difese di Holywud…i MECH mi aiuteranno…vero Goryu? Vero Ohka?
Goryu & Ohka: *escono da dietro una tenda*…si; altezza *si inchinano*
P: ma dove erano nascosti?
J: *cercando di calmare le infermierina* e che ne so…io vado…andiamo bimbe!
L1: HU HU! ALLA RICERCA DI RAGAZZ…..EHM FERITI! E GLORIA ANDIAMO RAGAZZE!!!!.....ALT!!!!! avete tutti i rossetti e i profumi!?!?!
Le altre: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
L1: fiuuùùùù bene possiamo andare….uhmmmtu! Lily! Hai la minigonna troppo lunga…accorciala
L3: signorsì signora *si accorcia la minigonna*
L1: *compiaciuta* bene, andiamo…*si mettono in marcia*
J: questa me la paghi Shinato…*le segue*
S: poraccia…ei cavallo!? Sei ancora qui! Su! Nn mi finire le carote vattene! *gli tira un calcio sul fianco*
P: *galoppa via*
Intanto il nostro gruppo viene raggiunto da Sir Maraud e da Gagagagigo
D: uhmmm fermi *fa cenno con le mani di fermarsi* ci sta seguendo qualcuno…
L: o no! Nn sarà mica…
B: non può essere…lui….no…
Ly: di chi parlate?
La: già, di, uhm, chi, cioè ehm state uh parlando?
C: specchio in anticipo…
L: di Sillva…quella Bestiaccia….o di Jerry… (lo avevano seminato
)
B: preferisco Sillva…
J: *appare da sotto la mantellina di Pomojo* impossibile io sono qui…il mio suddito Pomojo, mi ha accolto nel suo intestino…ora vivo qua…
L: *lo punzecchia con un rametto* siete esserini troppo strani…
Ly: ma allora chi si segue, mago?
D: uhmmm….sento odore di rettile…*formula magica* SPADA RIVELATRICE! *una grossa spada di luce scese velocissimamente dal cielo e finì a pochi metri dai nostri amici*
D: uh!? Per di qua!!!
Gruppo ok...*seguono la luce della spada*
Gagagigo: chi, chi è stato Mar?
M: e che ne so Gag…questo è un mago…
G: già lo pensho anch’io…bè, non ci reshta che ashpettare che arrivino, tra qualche minuto sharemo liberi dall’incanteshimo…
*Giungono Democ, Linkin e gli altri a ruota*
D: guarda guarda…un biondino e un coccodrillo…che ci fate da queste parti?...cercate qualcuno?
M: ei tu liberaci! Per il tuo bene…
D: o per il vostro? *li guarda divertito*
G: *deglutisce* Mar, queshto è toshto…
M: *stringe i denti* me ne sono accorto…ei Mago non cerchiamo guai…stiamo cercando un ragazzo…
L: alto come me?
G: shi
L: con gli occhi azzurri?
G: shi
L: con i capelli castani tutti schizzati? *indica la propria testa*
G: shi shi!!!!
L: magari è uno che sembra a disagio in questo mondo, vero?
G: shiiii è proprio lui! L’hai visto?
L:….uhmmmm certo…sono io…*divertito*
G: …
M:…
D:….
B:…
Ly:…
La:…
C:…
J:…
P:…
Cattivalpa:…
L: bè, che c’è?
D: stupido! Tutti ci aspettavamo la gag…e nn l’hai fatta…*osserva impaurito la Cattivalpa*
L: quale gag?
LY: maniaco! Dovevi dire “no, non l’ho mai visto”
L:ma era troppo scontato…
J: scontato ma divertente…tsk..
L: bah..non capite niente di umorismo..
B: ei toglietemi questo pezzo di Limite dai piedi, certe volte si muove, ho paura
TUTTI: HAHAHAHAAHAHAHAH sei troppo forte BENKY!!!
B: ma io non scherzo…ha paura sul serio…
TUTTI: AHAHAHAHAH GRANDISSIMO!!!
Dopo 5 minuti:
D: ho capito, vi libero…ma prima una cosa..
M: prima che tu dica qualcosa….SPECCHIO IN ANTICIPO!
C: …!!!!...*lo guarda negli occhi…
M: *osserva il ragazzetto*……tu?
C: tu?
M: …………*scoppia in lacrime* SPECCHIOOOOOOOOOOOOO!!! *lo abbraccia*
C: PAPA’ SPECCHIOOOOOO *lo abbraccia*
La: *piange* mi commuovo sempre…con le riunioni di famiglia…
J: *abbracciando Pomojo* sai Pomojo? Io ero padre, e li ho uccisi tutti….BUAAAAAAA
P: su, su, sono cose che accadono…*lo abbraccia*
L: *sbadiglia…osserva una cattivalpa, si allontana dalla cattivalpa*
B: aiuto…*cerca di togliersi il pezzo di Limite dei 1000 occhi dal piede*
Ly: maniaco…ti ammazzo…*guarda male Linkin*
L: ma che ho fatto ora? *le osserva il seno*
Ly: mi hai guardata! Muoriiiiii!
*una mano ferma la spada di Lyt a qualche centimetro dalla testa di Linkin*
D: shhhhhhhhhhh silenzio…evoi due smettetela di abbracciarvi *riferito a Chick e Maraud*….sono loro…
Sillva: HA HA HA, ma che peccato rovinare questa bella scenetta!!!....mi spiace per voi…ma cercate il lato positivo, tra poco vi abbraccerete tutti nell’aldilà…HAHAHAHAHAAH!!!!
L: urgh…SILLVA!!!
D: *cade a terra privo di sensi*
L: DEMOC!!!!!
Kozaky: *risatina diabolica* hahaahahahah ecco fatto capo…uno è andato HAHAHAHAHAHAH
Sillva: eccellente…
Ly: non so chi tu sia…ma preparati a scappare, maledetto Demone…
L: Jerry…
J: Linkin…
L: Jerry…dammi l’armatura! Quella dell’altra volta! (vedi capitolo2)
J: l’ho regalata a un bambino…in cambio mi ha dato un sacchetto di zecche…
L: ecco dove le aveva prese…
S: Kozaky…
K: subito *sorride* ZAC!
Ly: *cade a terra priva di sensi*
L: LYT!!!!!! CAZZO! MA COSA E’ STATO! QUEL NANEROTTOLO VIOLA!!! EI BANKY FALLO FUORI E’ LUI!!!!
B: arrivo maledetto! *si lancia su Kozaky* *cade a terra privo di Sensi*
S: muhamuahmuahmuha TUTTO INUTILE!!!! *agita la pesante spada* Preparatevi a soccombere…
L: argh…
FINE CAPITOLO 8
Non vi spaventate è un semplicissimo copia e incolla di tutti gli 8 capitoli, raccolti in un'unica discussione.
E' giusto che anche chi non ha niente a che vedere col forum di 2 anni fa legga la mia stupidissima fanfic, o almeno ne abbia la possibilità.
divertitevi
(PS saluto ovviamente chi si ricorda di me ciaauuu). -
il giudicatore.
User deleted
sei tornato
. -
.
O.O oddio xD . -
FC Mojito.
User deleted
CITAZIONE (il giudicatore @ 29/6/2009, 13:27)sei tornato
scordatelo moccioso
. -
il giudicatore.
User deleted
CITAZIONE (FC Mojito @ 29/6/2009, 21:25)CITAZIONE (il giudicatore @ 29/6/2009, 13:27)sei tornato
scordatelo moccioso
sì, sei proprio tu
. -
FC Mojito.
User deleted
sei sempre altissimo sculomagni? . -
il giudicatore.
User deleted
CITAZIONE (FC Mojito @ 29/6/2009, 22:17)sei sempre altissimo sculomagni?
non sai quanto si lamenti la mia schiena per questo.
D.D. Storychissà perchè...(solo per veri intenditori demenziali) |
